| Автор | Сообщение | ||||||||||
| 
Отправлено: 22.05.06 19:43. Заголовок: Юмор
Отрывок из КВНа | ||||||||||
 |
| ||||||||||
| Ответов - 357 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All [только новые] | |||||||||||
|
Отправлено: 26.05.06 09:05. Заголовок: Re:
Просто фразы из фильма  « Мимино » • Алё... Ларису Ивановну хачу. • Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем... • Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги... • ...один грузин - мой знакомый друг... • Гиви Иваныч, совсем себя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права. • Мы еще увидимса. Я так думаю. • Восемь баранов это с тобой. • — Вы летчик? — Иногда. Вообще-то я эндокринолог. • Гидравлика с ума сойти! Я так думаю... • Слушай, я сейчас там так хохотался. • — Тель—Авив? — Yes. — Извините, до свидания. — Подожди. Подожди... Давай споем что—нибудь. • Спасибо, я пешком постою... • Ты в зоопарке был? Верблюд видел? • Слущий, какой моральный человек в Москву без денег приедет?.. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил. • Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!.. • Эти «Жигули»... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся... • Я вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 26.05.06 09:17. Заголовок: Re:
 Собака - водолаз Скачать (1.5mb)  Подборка смешных котов Скачать (9,6 мб)  Курьезные моменты в спорте Скачать (5.9) | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 31.05.06 15:55. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 31.05.06 16:28. Заголовок: Re:
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.06 07:06. Заголовок: Re:
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.06 07:07. Заголовок: Re:
Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привёз! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.06 07:11. Заголовок: Re:
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.06 07:34. Заголовок: Юмор
Идёт парень по улице а на встречу ему инопланетянин Парень обрадывался подходит и говорит: Скажите вы инопланетянин? ему в ответ -ДА....... -А можно я вам руку пожму? Берёт руку и наченает трясти её... инопланетянин ему в ответ - А КТО....ВАМ... СКАЗАЛ.....ЧТО ЭТО РУКА? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.06 09:15. Заголовок: Re:
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.06 09:16. Заголовок: Юмор
Грузин пошёл купаться  а плавать не умеет и русский плохо знает вообщем стал тонуть и не знает как на помощ позвать стал кричать людям: "ПОСЛЕДНИЙ РАЗ КУПАЮСЬ!!!!!!!" | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.06 09:22. Заголовок: Юмор
Колобок идёт по лесу весь из себя цепь на шее, всё в золоте..... вообщем НОВЫЙ РУССКИЙ навстречу заяц бежит "О блин колобок это где ты так круто раскрутился?" а колобок ему "Это я в казино шариком работаю"  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
| |||||||||||
|
Отправлено: 07.11.06 16:59. Заголовок: Re:
Анекдотам нет конца, как и книгам. Тут можно все анекдоты инета скопировать и поставить. Я пас, делайте тут что хотите  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.11.06 12:17. Заголовок: Re:
Марина, хороший анекдот про святого отца.  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.11.06 00:09. Заголовок: ФОТО ПРИКОЛЫ
Фото приколы с Путиным В.В             | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.11.06 11:58. Заголовок: Re:
Два студента встречаются перед сессией. -Что читаешь? -Квантовую механику. -А почему книга вверх ногами? -А какая разница... Тюренный надзиратель -коллеге: -Знаешь, меня беспокоит заключенный номер 70.Он уже третьи сутки не ночует в своей камере..... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.12.06 14:46. Заголовок: Re:
Цитата про карандаш - "конечно тут как с карандашем получаеться, один инженер сказал что всеравно графит до конца невыписываем из карандаша, так вот если неполностью забивать его графитом мы экономим милионны, все сказали круто так и сделаем, через пару лет другой сказал нафига мы переводим столько дерева в карандашах если всеравно в нем графита нет, давайте обрежем, этож какая экономия..." | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.12.06 18:54. Заголовок: Re:
Смешно до слёз   Рекламный щит в Сухуми на фоне разбитых домов. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.12.06 23:05. Заголовок: Re:
дааааааааааа,что то это эта реклама успехом не пользуется | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.12.06 05:31. Заголовок: Re:
ny estestvenno ..posmotrish na reklamu, potom na doma.....i vse jasno.. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.12.06 10:48. Заголовок: Re:
Вчера случайно наткнулся на старом своем диске... Смеялся до упаду. Воскресная схватка двух Якодзунов. http://kalandya.narod.ru/shvatka.mp3 - 1Mb | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 06:36. Заголовок: Re:
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе хаххахааааа | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
| |||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 06:38. Заголовок: Re:
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 06:39. Заголовок: Re:
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её лицо разбили, отодралии... Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет: - Не - ну правильно, мля... Луна в Скорпионе! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 06:41. Заголовок: Re:
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 11:25. Заголовок: Re:
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: - мам, а что у нас на обед? - а то ты сука не знаешь... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 11:30. Заголовок: Re:
Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. - Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь... - Наташа, выньте сиську из борща! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 11:33. Заголовок: Re:
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 11:35. Заголовок: Re:
Приходит мужик к генетику и говорит: - Профессор, а Вы не могли бы скрестить светлячков с мандавошками ? - А зачем Вам это нужно ? - Ну представь, снимаю я в темноте трусы, а там - Лас Вегас !!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 11:52. Заголовок: Re:
Звонок в службу Доверия: - Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 11:55. Заголовок: Re:
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох.. на это... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.12.06 13:40. Заголовок: Re:
Женский самоучитель по компьютеру ))))))Блондинкам ЧИТАТЬ!!!)))) http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952 ржу до сих пор... А тут можно скачать полную версию http://www.bookshelf.ru/modules.php?...ls&files_id=18 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
| |||||||||||
|
Отправлено: 04.01.07 21:10. Заголовок: Re:
Как-то встречаются два одноклассника. Один удачливый предприниматель спрашивает у своего товарища. ¬-- Как дела? -- Да в принципе все нормально только не ел три дня. -- Нет так нельзя. Надо себя заставлять! Себялюбие — яд для дружбы. Оноре де Бальзак | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.01.07 08:30. Заголовок: Re:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ CОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.01.07 15:12. Заголовок: Мульт...)))
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.01.07 15:16. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 31.01.07 16:39. Заголовок: ЮМОР
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 08:03. Заголовок: Re:
Анекдот. Все мужчины-свиньи!-говорит одна подруга другой. -Да,но почему ты только о них говоришь? -Уж очень я животных люблю. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 11:57. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ ОПУСОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 12. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 13. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 14. Герасим налил Муме щей. 15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 16. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 17. Отец Чацкого умер в детстве. 18. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 19. Под старость лет его приковало к постели раком. 20. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 21. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 22. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 23. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 24. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 25. Шел полк французов и кутузов. 26. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 27. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 29. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 30. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 31. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 32. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 33. Герасим ел за четверых, а работал один. 34. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 35. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 36. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 37. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 38. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 39. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 40. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 41. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 42. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. 43. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. 44. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 45. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 46. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 47. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 48. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 49. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 51. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. 52. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 53. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. 56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 57. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. 58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 60. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 61. Костёр замёрз и угли закоченели. 62. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. 63. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 64. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... 65. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 66. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... 67. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. 68. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. 69. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. 70. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 71. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 72. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 73. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром... 74. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. 75. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 76. Летать на костылях непросто, но он научился. 77. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 78. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 79. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. 80. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. 81. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 82. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. 83. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 84. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 85. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. 86. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 87. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 88. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 89. Папа Карло вырубил Буратино. 90. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 91. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 92. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 93. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. 94. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! 95. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 96. Пушкин был чувствителен во многих местах. 97. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 98. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." 99. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 100. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. 101. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. 102. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 103. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 104. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 105. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 12:00. Заголовок: Tech. support
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 12:01. Заголовок: Мужские мудрости
1. Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. 2. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 3. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 4. Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет. 5. Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. 6. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. 7. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 8. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. 9. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день 10. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 11. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 12. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 13. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 14. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 15. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 16. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 17. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 18. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 19. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 20. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 21. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! 22. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 23. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 24. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 25. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 26. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! 27. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 28. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 29. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 30. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... 31. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 32. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 33. Ходить на работу - к деньгам. 34. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 12:38. Заголовок: Re:
про программку - Муж 1.0 это прикол...  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
| |||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 13:24. Заголовок: КАК ПРОВАЛИТЬ ЭКЗАМЕН СО ВКУСОМ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: • принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. • возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" • если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. • сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. • не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. • приведите с собой болельщиц. • войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" • принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. • придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. • принесите с собой вашу ручную крысу или кота. • вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите. • через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. • напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. • придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. • напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. • принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. • получив задание, съешьте его. • прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. • пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. • сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" • напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) • принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. • возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Да пошлó оно всё в жопу!.." – и гордо удалитесь. • организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). • придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Ща блевану"). • сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. • придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" – пока вас не уведут. • придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. • получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" • принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. • с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". • спровоцируйте драку посреди экзамена. • если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. • придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. • приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. • принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях". • войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. • после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. • притворитесь, что вы на бойцовском ринге. • принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). • попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе. • принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. • организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. • разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться. • пишите задом наперед и под углом 90º. • принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" • напишите в качестве ответа на вопрос 10 аргументов, почему профессор козел. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 13:26. Заголовок: КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПО БИЗНЕСУ ДЛЯ ДЕВУШЕК
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины и все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучше, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовой национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка... На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - Это товар NoName Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. - Это конференция разработчиков. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам. А вот если приходишь на вечеринку, видишь кучу красивых парней и заявляешь: "Расскажу, пожалуй, раз уж вы все тут собрались, как со мной классно в постели, а тех, кто дослушает, напою шампанским и дам по шоколадке!" - Это презентация. А если ты приходишь на вечеринку и говоришь: "О! Сейчас я всем расскажу как хорошо со мной в постели!!! И потом мы дружно обсудим всё это!" - Это конференция Ты смотришься в зеркало и видишь что уродина. Тогда накладываешь кучу слоев косметики, становишься супер и снимаешь на вечеринке лучшего парня. - Это недобросовестная реклама Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и говоришь, что с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Парень отдает еще 2 шоколадки хозяину вечеринки. Ты уходишь с ним, а наутро он говорит хозяину, что не совсем доволен тобой. Следующую ночь парень бесплатно проводит с твоей подругой Светкой, а она трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это страхование Светка приходит на вечеринку, где много симпатичных парней. Рассказывает, как с ней классно в постели. Уводит самого классного парня к себе домой, а там в постели - ты. Светка отдает парня тебя, а ты отдаешь Светке 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. -Это толлинг. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 13:28. Заголовок: Aбстрактное мышление или метод воспитания
Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!!! Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хрясь, хрясь... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 13:33. Заголовок: КАРТИНА ПРОВИНЦИАЛЬНОГО БЫТА (из лучших времен) - Эпилог
Эпилог Много слез утекло с того времени, как ведомый нелепой случайностью топор Федора (далеко не Михайловича), нашел свой последний приют в расщелине черепа Дуськи, чтобы через сто лет так же найти свой покой в том же географическом месте старушки-процентщицы. Еще больше сивухи пролилось во время празднования окончания земной жизни вышеозначенной кобылы в желудках у мужиков и холопов таким образом помянувших усопшую Дуську. Так как попадать ей по прямому назначению – в рот не было уже ни сил, ни смысла! Мужики находились уже по ту сторону сознания, когда прекращение употребления горячительного не возвращало в реальный мир, а увеличение еще не отправляло в мир, где правила бал Дуся! Читатель может задать резонный вопрос: что это за лошадь, подменой которой мужики и холопы получили возможность поминовения кобылы ею же на 3, 9, 40 и 65 день? Так вот, дабы удовлетворить законное любопытство придирчивого читателя, скажем следующее. Лошадь была втайне украдена холопами, ведомыми, как вы уже догадались, Федором у князя Романова, жившего по соседству. Она была тайно выкрадена во время его ежедневной прогулки верхом по окрестностям в тот момент, когда он неосмотрительно решил понаблюдать за процессом кормления Аристарха изо клюва в рот дивной птицей кетцаль. Завороженный невиданным доселе процессом, даже приоткрыв рот, князь так и продолжал ехать, не замечая того, что лошадь его давно отсутствовала, и была уже ведома Федором совершенно в противоположном направлении. До сих пор князя терзает фатальная мысль: каким таким загадочным образом он, выехав из имения на сером чистокровном жеребце, вернулся назад в той же позе, что и уехал, но без оного жеребца и с кнутом в руке! Эти ежевечерние попытки расследования,, собиравшие весь бомонд Галапеевки в доме у Романовых, – повод для отдельной захватывающей своей непредсказуемостью истории.... И пусть кровожадный читатель не думает, что жестокие мужики хладнокровно убили несчастное чистокровное животное князя! Совсем нет! Даже наоборот! Они лишь перед подменой связали ему ноги и заклеили морду скотчем, чтобы оно не заржало в самый неподходящий момент. Глубоко в душе они хотели выкопать назад животное, когда страсти улягутся и вернуть его законному владельцу таким же незаметным способом... Но шел шестой день поминовения... Княжна и молодой князь с кузнечным прошлым стали жить там же, в сарае, с которого все и началось. На самом видном месте был прикреплен портрет Дуськи во весь рост как символ, связавший эти ставшие родственные души. Дивной кружевности кальсоны, пропускающие влагу, были возвращены законной владелице, а княжна прошлась по магазинам и выбрала новые, еще более кружевные кальсоны, но уже влагоустойчивые, чтобы иметь законное влияние на супруга. Федор получил повышение. Его переселили в подвал, из окон которого можно было уже рассмотреть сапоги проходящих и нос Аристарха во время поиска позиции для поднятия оставшейся лапы. Сам же Аристарх так и не смог привыкнуть к тому, что когда он поднимал одну лапу для естественного, как ему казалось процесса, он падал, а процесс продолжался, и отказался совсем от всех процессов и издох. Был погребен там же. У кобылы, то есть лошади. В основании подковы. Князь и Княгиня Кузнецовы наслаждались спокойствием, наступившим, наконец, в усадьбе, а также ожиданием внуков, которые запросто могли нарушить это спокойствие, и втайне вынашивали мысль о переезде из глухой российской деревни в места более насыщенные событиями и кислородом, а именно в Париж. А на горизонте маячило 18 февраля 1861 года со всеми выходящими холопами и мужиками... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 13:38. Заголовок: Re:
  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 15:01. Заголовок: Re:
VladKo пишет:
Как актуально сколько размалёванных сегодня ходят по миру обычно они мне напоминают индейцев | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 20:44. Заголовок: Re:
VladKo | ||||||||||
| |||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 21:02. Заголовок: Уваж. Владко.
У нас не останется ни на что времени- мы будем читать Ваш "Юмор" и готовить Ваши замысловатые рецепты. Кстати, а сами вы это готовили!? Вы бы давали нам читать по отрывкам. А то все сразу - уж большая нагрузка.  Короче, как правильно говорит Валера: "ЧЕЛОВЕК НЕ МАШИНА!"  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.02.07 21:42. Заголовок: Re:
Liliya Borochovich полностью поддерживаю, правда очень трудно читать, Vladko, ну почему бы Вам не сделать это несколькими постами, плиз, плиз  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 05.02.07 14:06. Заголовок: Re:
  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 06.02.07 06:28. Заголовок: Re:
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: - Давай еще!!! Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: - Еще!!! Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 06.02.07 06:28. Заголовок: Re:
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 06.02.07 06:29. Заголовок: Re:
Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает : - Золушка, почему ты плачешь? - потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л! - А почему ты не можешь пойти сегодня на бал? - Потому что бал за-а-втра | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 08.02.07 20:45. Заголовок: Re:
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. - Что - серьёзно? - Да нет, с шуточками!!! -------------------------------- Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"... ------------------------------- Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а... Значит, получше стало ------------------------------- Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену: - Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею... ------------------------------- Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... ------------------------------- СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.02.07 07:55. Заголовок: Re:
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: — Выкиньте эту падлу отсюда! — Я не падла, а контролер! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.02.07 07:56. Заголовок: Re:
Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.02.07 07:57. Заголовок: Re:
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.02.07 08:00. Заголовок: Re:
Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМW, подходит к мастеру, спрашивает: - Какое масло заливать в двигатель? - ...рыбий жир. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.02.07 08:05. Заголовок: Re:
Дочка спрашивает у мамы: -Маам, а можно я в поход пойду? - Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я! Маленькая девочка с бантиками и в белых гольфиках сосредоточенно закапывает в песочнице крыску. Крыска вылазит, девочка бьет ее лопаткой, снова закапывает, и так повторяется несколько раз. Мимо идет мужик. - Девочка, что ты делаешь? Разве ты не любишь зверушек? - (поднимая на мужика тяжелый задумчивый взгляд): Знаешь,дядя, я и людей как-то не очень.. Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!! Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер… - Скорбят? - Жрут. У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял. -------------------- | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.02.07 11:52. Заголовок: Зайка...
24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой… 03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости пожалуйста… - ….***… - Что ты сказал? - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? - (короткие гудки) 03ч.58 мин. - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа…зааайка…. - Какая на*** зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04ч.30 мин. - Але! - Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек! - Игорь , это мама Людмилы. - Что случилось! - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. - Какое, мля, сердце! Какую , на*** , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.02.07 19:52. Заголовок: Re:
Привет. Присутствует муж народах. Вытаскивают ребенка а он кричит где папа где папа. Я здесь родной. Папа а тебе было бы приятно если тебе каждый день полбу били.  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.02.07 20:44. Заголовок: Re:
В ГОРНОМ РАЙОНЕ ГРУЗИИ ИДЁТ СВАДЬБА  ВДРУГ ПО ЗАСТОЛЬЮ РАСПРОСТРАНИЛСЯ, МЯГКО ГОВОРЯ ,НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ  ВИДИМО КТО-ТО ПЕРЕЕЛ ПХАЛИ . ТАМАДА ВСТАЁТ И ГРОМКО ГОВОРИТ: КТО ТУТ НАБЗДЭЛ  МОЛЧОК. ТАМАДА СНОВА: КТО ТУТ НАБЗДЭЛ, ГАВАРУ ВАМ? ОПЯТЬ МОЛЧОК .ТАМАДА СНОВА: КТО ТУТ НАБЗДЭЛ? ПОСЛЭДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ -О ДА ТУТ ВСТАЁТ ОГРОМЕННЫЙ СВАН И С ОПУЩЕННОЙ ГОЛОВОЙ  ГОВОРИТ- Я НАБЗДЭЛ :  ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ДАА? ВИДИ ОТСЮДА ВОН НИГОДЯЙ ЧТОБЫ ТУТ БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ! СВАН С НЕДОУМЕНИЕМ ПОЖАВ ПЛЕЧАМИ УДАЛИЛСЯ  СО СВАДЬБЫ  СВАДЬБА ОКОНЧИЛАСЬ, ДВА СЕЛЬЧАНИНА ИДУТ ДОМОЙ И КАК ВОДИТСЯ ОБСУЖДАЮТ СВАДЬБУ : ОДИН ГОВОРИТ  ДРУГОМУ: ВАХТАНГ, СЛЮЩИ КАКОЙ СВАДЬБА БИЛ ЗДЕС ! ДА, КИВАЕТ ВАХТАНГ, КАКОЙ НЭВЭСТА  КРОСИВИ БИЛ ,ВАХ. ЗАДУМЧИВО КИВАЕТ ГОЛОВОЙ ВАХТАНГ :А ТАМАДА КАКОЙ ! ПРЯМ УМНИЦА ,КАКИЕ ТОСТЫ ГОВОРИЛ КРАСИВЫЕ ЭЭЭ ПРОТЯНУЛ ВАХО В ОТВЕТ .ЧТО ЭЭЭ , ЧТО ЭЭЭ, ТА ТО ЭЭЭ ОДНО ПОНЯТЬ НЕ МОГУ ,ГУРАМ  ОТВЕЧАЕТ ВАХО- ПОЧЕМУ ОН НАШЕГО ДРУГА НАБЗДЕЛА СО СТОЛА ВИГНАЛ А--ОО?  http://www.s5s.ru/Smile.swf впешите своё имя и приколитесь | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.02.07 22:25. Заголовок: Re:
очень мылый улучшатель настроения | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.02.07 16:36. Заголовок: Re:
ЗВОНОК В ДВЕРЬ. НА ПОРОГЕ ЖЕНШИНА: ЗДВРАСТВУЙТЕ! ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ЭТО ВЫ- ВАНЯ ИВАНОВ ? ДА,  ЭТО Я ВАНЯ ИВАНОВ ТАК ЭТО ЗНАЧИТ ВЫ, ТОТ САМЫЙ ВАНЯ ИВАНОВ ,СПАСШИЙ ВЧЕРА МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА ЖОРУ ,  ТОНУВШЕГО В ПРОРУБИ? ДА ,ЧТО ВАМ НАДО? ИЗВИНИТЕ БОГА РАДИ, Я ЕГО МАМА. ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ СКАЗАТЬ, ГДЕ ЖЕ ЕГО КЕПОЧКА!? http://www.s5s.ru/Smile.swf | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.02.07 22:22. Заголовок: Re:
КАК ТО ПРОДАВ В МОСКВЕ ПАРУ ФУР МАНДАРИН, ГОГИ РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ МИР. ПОЛУЧИЛ ВИЗУ , КУПИЛ БЕЛЕТ НА САМОЛЕТ ДО НЬЮ ЙОРКА .ТЕМ ЖЕ РЕЙСОМ НА СЧАСТЬЕ НАШЕГО СУХУМЧАНИНА ЛЕТЕЛА КЛАУДИЯ ШИФФЕР  С ОЧЕРЕДНОЙ ФОТОСЕССИИ В МОСКВЕ. ВОТ ЛЕТЯТ НАД АТЛАНТИКОЙ- ТРАХ БАХ ДЖИМАГУРИ  АВИАКАТАСТРОФА .В ЖИВЫХ ОСТАЛИСЬ.. ПРАВИЛЬНО, ГОГИТА И КЛАУДИЯ  ШИФФЕР (ХМЫ ВАСА НЕ ОДИН МЕН -ГРЕЛЕЦ НЕ УТОНЕТ В ОКЕАНЕ С КУЧЕЙ ДОЛЛАРОВ И С САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ ,САГО ГОГИТА, НЕ ПОДКАЧАЛ ) ТАК ВОТ, ДОБРАЛИСЬ ОНИ ДО НЕОБИТАЕМОГО ОСТРОВА, ТРЕТИЙ ГОД ЖИВУТ ПРЕПИВАЮЧИ ,А ЧТО, ВИНОГРАД РАСТЕТ, ВИНО, ЧАЧА ЕСТЬ, ФРУКТЫ- РУКУ ПРОТЯНИ . ГОГИТА КОЗУ ПРИРУЧИЛ, СЫР ГОТОВИТ. КЛАУДИЯ ПО ВЕЧЕРАМ К НЕМУ В ПОСТЕЛЬ ЛОЖИТСЯ  , ВОБЩЕМ, РАЙ .  НО ОДНАЖДЫ УВИДЕЛА КЛАУДИЯ, ЧТО ГОГИТА СИДИТ НА КРАЮ УТЁСА С ТАКОЙ ОГРОМНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ ,ПОДОШЛА К НЕМУ ОНА И ГОВОРИТ: ГОГИ, МИЛЫЙ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ПОЧЕМУ НЕ ЕШЬ, ПОЧЕМУ НЕ ПЬЁШЬ,  ЧТО ЗА ПЕЧАЛЬ ТЕБЯ ОБУРЕВАЕТ, РАСКАЖИ МНЕ ЛЮБИМЫЙ  ЭХ! КЛАУДИЯ- ОТВЕЧАЕТ ГОГИ С ТАКОЙ ТОСКОЙ В ГОЛОСЕ- ТЫ НЕ ПОЙМЁШЬ МЕНЯ. ЭТО Ж НАШЕ НАЦИОНАЛЬНОЕ! ТЫ ЧТО, ГОГИ, Я РАДИ ТЕБЯ ВСЁ ПОЙМУ, ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЮ,  ТОЛЬКО СКАЖИ, ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ?! ПРАВДА?!- ОЖИВИЛСЯ ГОГИТА- ВСЁ ВСЁ? ДА ГОГИТА, ВСЁ ВСЁ! ТОГДА СЛУШАЙ МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО: САДИСЬ У КОСТРА -КЛАУДИЯ СЕЛА. ТЕПЕРЬ НАДЕНЬ ШАПКУ- ОНА НАДЕЛА, ОН ВЗЯЛ ЗОЛУ И АККУРАТНО НАРИСОВАЛ ЕЙ УСЫ И БОРОДКУ. А ТЕПЕРЬ, КЛАУДИЯ, НА МОЁ ОБРАЩЕНИЕ К ТЕБЕ: ВАЛИКО, ОТВЕЧАЙ: ДА, БРАТУХА ГОГИ ! ТЫ ПОНЯЛА ? КЛАУДИЯ КИВНУЛА ГОЛОВОЙ.  ГОГИ УСЕЛСЯ НАПРОТИВ ЕЁ, НАЛИЛ БОКАЛ ВИНА И ГОВОРИТ : БРАТУХА ВАЛИКО, КАК ДЕЛА? ХОРОШО, ГОГИ- ОТВЕЧАЕТ КЛАУДИЯ. ВАСА ,ВАЛИК ДЖАН, Я ТЕБЕ ТАКОЕ ТАКОЕ РАССКАЖУ,  ВАСА НЕ ПОВЕРИШЬ! ПРИКИНЬ, ЛЕЧУ НА САМОЛЁТЕ ИЗ МОСКВЫ В НЬЮ ЙОРК, ВАСА ВМЕСТЕ С КЛАУДИЕЙ ШИФЕР , БАХ !В АВИАКАТАСТРОФУ ПОПАЛ , ОСТАЛИСЬ В ЖИВЫХ ТОЛЬКО МЫ С КЛАУДИЕЙ. ВАСА !ОФИГЕТЬ !ПРИКИНЬ, НЕ ПОВЕРИШЬ ТРЕТИЙ ГОД ОНА МОЯ ЛЮБОВНИЦА ! КЛИНУСЬ МАМОЙ! http://www.s5s.ru/Smile.swf | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.02.07 23:16. Заголовок: Re:
ОТСИДЕВ 15 ЛЕТ В ТУРУХАНСКОМ КРАЕ, ЛЕЛЕК ОСВОБОДИЛСЯ .УПРОСИВ ПРОВОДНИКА ,ЗАБРАЛСЯ НА ТРЕТЬЮ ПОЛКУ ПОЕЗДА ДО МОСКВЫ ,ПОЛОЖИЛ РУКИ ЗА ГОЛОВУ ,СЛАДКО ЗЕВНУЛ И ЗАМЕЧТАЛ:  ВОТ ДОБЕРУСЬ ДО МОСКВЫ,СРАЗУ К ВАЛЬКЕ В ГОСТИ -ПРЯМ ОТ ДВЕРЕЙ В ПОСТЕЛЬ,ИЗГОЛОДАЛОСЬ ТЕЛО ПО ЖЕНСКОЙ ЛАСКЕ  .ЖЕНЮСЬ! ЕЙ БОГУ ,ЖЕНЮСЬ! ДЕТЕЙ  НАРОЖАЕТ ОНА МНЕ ,ДА И К СВОИМ ПОДРУЖКАМ ЗАГЛЯНУ- К МАРИНКЕ ,К АНЖЕЛЕ ,К ВЕРЕ .НИКОГО НЕ ОБОЙДУ СВОИМ МУЖСКИМ ВНИМАНИЕМ  !-ТАК ПОД СТУК КОЛЕС ОКУТАЛА ЕГО СЛАДКАЯ ИСТОМА  ОТ ТАКИХ МЫСЛЕЙ. НА СОСЕДНЕЙ СТАНЦИИ В КУПЕ ВОШЛИ 4 ЧЕЛОВЕКА.МАМА ,ПАПА  :,СЫНИШКА И СТУДЕН Т.СКВОЗЬ СОН ЛЕЛЕК УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР ОТ КОТОРОГОУ НЕГО ПОХОЛОДЕЛО В ДУШЕ  .МАЛЬЧИК ПРИСТАЕТ С ВОПРОСОМ К ПАПЕ: http://www.s5s.ru/Smile.swf ПАПА,СКАЖИ А КАК Я ПОЯВИЛСЯ НА СВЕТ? ПАПА ОТВЕЧАЕТ : ОТСТАНЬ,СПРОСИ У МАМЫ. МАМА,МАМА КАК Я ПОЯВИЛСЯ НА СВЕТ? МАМА ОТВЕЧАЕТ: ОТСТАНЬ,СПРОСИ У СТУДЕНТА. СТУДЕНТ НАЧИНАЕТ ОБЪЯСНЯТЬ: БЕРЕТСЯ ПРОБИРКА С МУЖСКИМ СЕМЕНЕМ,ПРОБИРКА С ЖЕНСКИМ СЕМЕНЕМ -СМЕШИВАЮТСЯ .ПОЛУЧАЮТСЯ ДЕТИ . ТУТ ЛЕЛИК НЕ ВЫДЕРЖАЛ ,С ОБЕЗУМЕВШИМИ ГЛАЗАМИ СВЕСИВШИСЬ С ТРЕТЬЕЙ ПОЛКИ С ПОДКАТИВШИМ КОМКОМ К ГОРЛУ ЗАКРИЧАЛ : ЧТО ,БРАТВА ,ЧТО НА ВОЛЕ ЭТО  ДЕЛО ОТМЕНИЛИ?!!!! http://www.s5s.ru/Smile.swf | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.02.07 19:51. Заголовок: Re:
-И почему у тебя такие пальцы длинные?Играешь на пианино,что ли? -Да нет,пробирки мою... -Ты когда-нибудь ел крабов? Нет,но я пробовал их палочки. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.02.07 23:07. Заголовок: Re:
ПОШЁЛ КАК -ТО ГИВИ НА РЫБАЛКУ, ЗАКИНУЛ УДОЧКУ И, НЕ ФИГА СЕБЕ! ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. ВЗМОЛИЛАСЬ РЫБКА, ГОВОРИТ: ГИВИ БРАТУХА ОТПУСТИ, ОДНО ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЮ. НЕ! -КРИЧИТ ГИВИ ТРИ! ТЫ ЧТО ,ГИВИ ,СКАЗОК НАЧИТАЛСЯ ?! ТАК ЭТОТ СИОФАНТ ПУШКИН ГОНИТ А ТЫ МНЕ ВЕРЬ, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ТОГДА ГИВИ ГОВОРИТ-Я КАК ИСТИННЫЙ ПАТРИОТ ГРУЗИИ ,ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ГРУЗИЯ БЫЛА ОТ ВЛАДИВОСТОКА И ДО КАЛИНИНГРАДА ТЫ ЧТО ,ГИВИ, СОВСЕМ С КРЫШИ СЪЕХАЛ?! ЧТО ТЫ ГОНИШЬ, ЭТО СКОЛЬКО ГРАНИЦ НАДО ПЕРЕДЕЛАТЬ ,СКОЛЬКО НАРОДУ ПЕРЕСЕЛИТЬ ,ВАСА ГИВИ ПРИДУМАЙ ЧТО-НИБУДЬ ПОПРОЩЕ. ПОДУМАЛ ГИВИ И ГОВОРИТ: ХОРОШО, А СМОЖЕШЬ ИЗ МОЕЙ СУЛИКО КРОСАВИЦУ СДЕЛАТЬ А ТО ВЕСЬ ПИНГВИН МОРЩИТСЯ  КОГДА ОНА МИМО ПРОХОДИТ ,НЕ ПОВЕРИШЬ, ЧИСТЫЙ ГАБО В ЮБКЕ ЗАПРОСТО -МОЛВИТ РЫБКА- ПОКАЖИ ЕЁ ФОТО ,ЧТОБЫ Я СМОГЛА ЕЁ ПРИВРАТИТЬ В КРАСАВИЦУ ГИВИ ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ПОРТМОНЕТ И ПОКАЗАЛ ФОТО СВОЕЙ СУЛИКО . РЫБКА,УВИДАВ ФОТО ,СКАЗАЛА :ЛАДНО ГИВИ, ПРОЕХАЛИ, ДАВАЙ ЛУЧШЕ ВЕРНЁМСЯ К ГРАНИЦАМ ГРУЗИИ | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.02.07 06:29. Заголовок: Re:
Женщина - "водитель" (ФОРУМ) - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.. - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! -------------------- | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.02.07 06:30. Заголовок: Re:
Байка о доброй еврейской девочке - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х_й. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.02.07 06:32. Заголовок: Re:
Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.02.07 06:32. Заголовок: Re:
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок". | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.02.07 17:26. Заголовок: Re:
Ксюша Собчак отжигает :) | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.02.07 20:37. Заголовок: Re:
marina пишет:
Та же девочка сидит в песочнице,вся в соплях и блевотине и дико хохочет.мимо проходит дяденька,видит чумазую девочку и спрашевает: -Девочка,что случилось,почему ты такая грязная и хохочеш? -Прикинь,дядя,ето я чихнула!!!!А ведь я еще и пер-нуть хотела!!!!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.02.07 12:03. Заголовок: Re:
http://www.exler.ru/bannizm/ - тут много, полистайте. http://tanekene.livejournal.com/32203.html вот что бывает, если почитать сипателей и сипательниц типа донцовой да устиновой за единственный источник русских языка... и вот что получается тада с культурой нашей... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.02.07 20:21. Заголовок: Re:
VladKo что-то вы уж слишком нетерпимы к этому автору | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.03.07 07:59. Заголовок: Re:
я терпим абсолютно ко всем. никого и никогда не дискриминирую. нетерпим только к дуракам и хамам. а во всём остальном нет никакой дискриминации - как нынче пишут, - ни по гендерному самоопределению, ни по расовой, этнической, религиозной и языковой принадлежности либо сексуальной ориентации. NON-DISCRIMINATION POLICY OF VLADKO: VLADKO DOES NOT DISCRIMINATE ON THE BASIS OF - INCLUDING, BUT NOT LIMITED TO - RACE, COLOR, NATION AND ETHNIC ORIGIN, RELIGION, GENDER OR SEXUAL ORIENTATION. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.03.07 09:35. Заголовок: =)
Для настроения....(из вчерашней газеты) "Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь: я видела как ты вчера у папы ... целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"??" | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.03.07 11:41. Заголовок: Re:
это старо. как вариант, та же ситуация, но только балующемуся сыну, которого в автобусе успокавивает мать, отец в это время в автобусе говорит: "слушайся маму, я же слушаюсь!", на что мальчик говорит: "да, слушаешься! сколько раз она тебе говорила, чтобы ты не писал мимо унитаза, когда пьяный приходишь..." а тут мне сегодня прислали две sms-ки: 1) битва пофигистов и лохов закончилась волевой ничьей: пофигисты забили на битву, а лохи не нашли место битвы! 2) если у тебя начали расти рога, то прежде чем обвинять жену в неверности, подумай: может быть, ты козёл? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 03.03.07 15:26. Заголовок: Re:
Папа а я грузин? Конечно ты грузин! А ты грузин? И я тоже грузин! А мама? И мама грузинка! А дядя Гоги тоже грузин? Нееее....дядя Гоги новый русский!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 06.03.07 21:49. Заголовок: Re:
Дана Борисова маскируется под блондинку | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.03.07 06:09. Заголовок: Re:
axaxaxaxaxaxax Avto spasibo ,ja pod stolom................. da ili ona xorosho maskiryetsja..axaxaxaxaxaxaxaxaaxxa ili glubokaja dyra.... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.03.07 09:36. Заголовок: Re:
Авто, это просто супер!!!!! я давно так не смеялась!!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.03.07 12:07. Заголовок: Re:
Обожаю Дану , она такие перлы выдает, но что-то давно ее не видно. Спасибо Авто! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.03.07 15:15. Заголовок: Re:
Только что принесли... Котик нюхает свою миску - Фуууу, гречка... На следующий день нюхает ту же миску - Фуууу, вчерашняяя гречка.... На третий день нюхает ту же миску - ВАУ , ГРЕЧКА !!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 10.03.07 08:57. Заголовок: Re:
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: - Еще по сто грамм? - Давай… - Еще по двести? - Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики… гантельки… поднимают. Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения. - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 10.03.07 13:34. Заголовок: Re:
Юмор программистов  Приходит програмист на тот свет его спрашивают "Ты куда хочеш в рай или ад?" "А посмотреть сначало можно?" "Смотри" Ну захолит в ад смотрит стоят компьютеры самые крутые подключение к интернету самое быстрое короче решил в ад пойти. Только зашел в ад его бац и в котел с кипетком "Эй вы чего офигели? где то что было?" "Уймись мужик то было демо версия" Почему компьютер лучше мужчины? 1. После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала. 2. Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве. 3. Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий. 4. Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными - да здравствует виртуальная реальность DOOM! 5. Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины. 6. Компьютер - интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом). 7. Компьютер - отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет. Библия программиста. 1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествуют над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтоб работал в нём, и повёл он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привёл его к программисту, и нарёк программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускай никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как Боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают не нужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог програмисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты дал мне, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелёк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их в дни работы твоей, в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. Программер, заходя в лифт и собираясь отправиться на 12 этаж нажимает "1", потом "2" и долго ищет Enter Идет програмист видит девченки сидят подходи -девченки вы пиво будите нет -а вино нет -а водку нет отходиит и думает:странна стандартные драйверы не подошли Чем отличается начинающий программер от законченного ? О: Первый думает, что в килобайте - 1000 байт, а последний уверен, что в километре - 1024 метра Программист сидит в кафе. К нему подходит официантка, подает ему кофе и доверительно шепчет, - Если хочешь хорошо провести время, то меня зовут Машей... Программист, - А если не хочу, то как тебя зовут? Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы: Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in." Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила ещё утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчёт нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It's by Default. Жена: Как насчёт твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 10.03.07 13:56. Заголовок: Re:
отрывок КВН "Нарты из Абхазии" Отличная команда! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.03.07 20:08. Заголовок: Re:
Вот чего надыбала!!!!!!!!!!! Загадки в Мурзилке лет 20 назад Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед) У какого молодца утром капает с конца. (кран) | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.03.07 20:20. Заголовок: Re:
Вы лежали в гамаке Вы лежали в гамаке С сигаретою в руке И невольно искривляли Тело где-то в позвонке. Вы лежали у реки Ни близки, не далеки, И губами выдували Слюни, словно пузырьки, Я хотел быть ветерком, Я хотел быть гамаком, Грудь Вам лапками царапать Легкокрылым мотыльком. Я хотел бы быть рекой, Гладить Вас своей рукой, Гладить волосы и тело - Вот я ласковый какой... Я хотел быть ветерком, Я хотел быть мотыльком, Только на хрен Вы мне сдались С искривленным позвонком Стоит скамеечка невзрачная, А рядом ёлочка плешивая, Дымится палочка табачная, Да настроение паршивое. Машины кашляют чахоточно, Застыл блюститель околоточно, И все вокруг так опереточно, И все вокруг так вино-водочно... Вот пасть открытая пингвинская Зевнула всей своею урностыо, Ну что за жизнь такая свинская, И я любуюсь этой дурностью... Щебечут птички попрошайные, В тени собака спит гадливая, И похотливая лишайная Проходит кошечка блудливая... И ты идёшь... Идёшь счастливая, Я строю каверзную рожу, Весь этот мир, моя красивая, К ногам твоим сейчас положу... Б.БАРСКИЙ | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.03.07 20:32. Заголовок: Re:
  Мы с ребятами из шоу группы "Маски",Б.Барским и Комаром! Сидим и кутим у нас во дворе(в Израиле) | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.03.07 21:14. Заголовок: Re:
Вау !!!!! Где вы их поймали!!!! Серый их накачал ?!?!? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.03.07 17:14. Заголовок: Re:
Вот ещё несколько отрывков из КВНа команда Абхазии | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.03.07 18:11. Заголовок: Re:
Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Бифштекс с кровью второй группы. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета В нашей стране всё делается через задницу, кроме клизмы. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". Вам помочь или не мешать? Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Жил в суровых клизматических условиях Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал. Какая мерзость! Заверните мне пять штук Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца. Нашедшего выход затаптывают первым Не Боги в горшки отливают. Не вытащишь без труда ....если сунул не туда Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Не слышны в мозгу даже шорохи Обделался лёгким испугом. Обдувало лёгким матерком Пассивный некрофил Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" Порнометражный фильм Привет участникам естественного отбора! Придумают же люди - Актовый зал, половая тряпка. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Противозачаточная внешность Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие Старый, опытный камикадзе. Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но лёгкого поведения. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. Такую родину при всем желании не продашь Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Цивильный серюльник. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.03.07 20:05. Заголовок: Re:
Вова пишет:
не в бровь а в глаз.точно про меня | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.03.07 22:32. Заголовок: Re:
 говори мне ,говори Узнай любимого по окурку Вредная привычка может рассказать о твоем спутнике больше, чем его медицинская карта и биография вместе взятые . Итак, если он: Ломает окурок пополам Парень явно что-то недоговаривает: либо у него есть другая, либо он не хочет тратить на тебя деньги. Не расстраивайся, его способности в сексе тянут на троечку, да и интеллект оставляет желать лучшего. Скорее всего твой дружок жуткий эгоист и вряд ли позаботится о том, чтобы тебе было хорошо в постели. Утром он забудет твое имя и оставит после себя грязную ванную. Выстреливает горящей сигаретой в воздух Этот человек никогда не будет богат. Как только в его карманах появляются деньги, он тут же спускает их на развлечения и выпивку. Легкомысленный и непостоянный, он может быть изобретательным любовником и притягивать женщин самых разных возрастов. Его таланты наиболее полно проявятся в какой-нибудь творческой деятельности: журналистике или живописи. Скорее всего он бросит тебя ради какой-нибудь глупенькой блондинки с большой грудью. Раздавливает окурок в пепельнице Настоящий мачо. Следит за собой, ходит в спортзал и большую часть жизни тратит на зарабатывание денег. Несмотря на то, что в сексе этот мужчина предпочитает классические позы, он приложит все усилия, чтобы удовлетворить тебя. Если тебе подходит скупой на эмоции, но честный и заботливый парень, смело тащи его в постель. Через пару лет он будет няньчиться с вашими детьми и сажать цветы в палисаднике. Оставляет сигарету непотушенной Классический пример зануды и нытика. Мало того что он сам жутко неуверен в себе, так еще и у тебя будет вызывать всевозможные комплексы. Тебя будет раздражать его вечная рассеянность и привычка задавать глупые вопросы во время секса. Но ты будешь умиляться его непосредственностью и трогательной нежностью. Бросает окурок на землю и тушит ногой Твой дружок слегка простоват, тяжел в общении, но чрезвычайно мил. Он – непостижимая загадка, которую ты все время разгадываешь. Сегодня он поразит тебя качественным сексом и необычайной нежностью, а завтра – уйдет за сигаретами и пропадет на неделю. Если же ты нащупаешь его слабые стороны и сможешь завоевать его доверие, такой мужчина станет тебе верным мужем и настоящим другом на всю жизнь. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.03.07 23:16. Заголовок: Re:
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: – У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: – Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: – Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: – Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы – значит, вы живете в России. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.03.07 05:55. Заголовок: Re:
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орёт: - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь: - Ну я есть! Легче стало? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.03.07 05:57. Заголовок: Re:
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.03.07 05:59. Заголовок: Re:
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.03.07 06:00. Заголовок: Re:
И в радости, и в горе, Всегда поможет наш, Разбавленный водою, "Це" два "Аш" пять "О" "Аш"... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.03.07 06:02. Заголовок: Re:
В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на верёвке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок. Дрессировщик: - Парле ву франсе?! (*пробивает пыром по жопе свиньи*) Свинья: - УИИИИ!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.03.07 12:31. Заголовок: макаронки
А мне без вас как будто даже сыро, я в макароны тру кусочек сыра и заедаю яблочным пюре, а скукота такая, что хоть брейся, но не растут усы на бледном фейсе и не шныряют мысли в голове. Учеба мне, похоже, выйдет боком, не брызнув в душу долгожданным соком без ваших ненавязчивых бесед, уйти, не попрощавшись, очень мило, а я б вас макаронами кормила на ужин, завтрак, полдник и обед. Карась сидит в ведре, а тигра в клетке, с какой же вы теперь поете ветки и кто вам присылает свежий сыр, а мы вас все, как прежде, очень любим, на короля гадаем масти бубен и зачитали лекции до дыр. Хрустим в кино воздушной кукурузой и наживаем близорукость в вузе, но, sublimate-нув смутные мотивы, мы Беовульф предпочитаем пиву, спим под подушкой с дядей Теккереем, от Элиота раннего косеем, от позднего – бежим в костел молиться, из Йориковой озорной глазницы моргает желтый лютик виновато, а мы водичку пьем из автомата, куда нам, безголовым, за прогрессом, закончим институт – и в стюардессы. Ich habe einen Weltschmerz, meine Zunge kann den Gedanke ausdruken nicht, Sie fuhren far away und jetzt kein Junge can take your place, but Sie vergessen mich. Mir ist es schwer um Herz und nichts zu zuchen, как как-то спьяну Гете сказанул, ich heiße Дон Кихот und Пьер Безухов, Und ich besuche eine kleine school. Ich liebe einen Mann, er heist Бон Джови, Sie unterrichten – oh – Literatur, Наташа жарит семечки в Ростове и кормит ими разжиревших кур. Я есть хочу. Мой конь is very thirsty поедем дальше в гору на телеге, вы в домик наш заглядывайте в гости – you will be feucht in unser Trinkgelege. OK, till then тогда and see ya later, надеюсь, in the world, а не in hell, бил Гейне в барабан, Гюго на флейте свистел, а Шеридан тихонько пел… | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.03.07 12:33. Заголовок: Вы помните, корнет?
Вы помните, корнет? Вы помните, корнет? – Вы были на балу. Мазурка, менуэт – и первый поцелуй! И строгая maman смотрела сквозь лорнет. И в голове туман... Вы помните, корнет? Так хочется влюбиться и грань перешагнуть. Как нам не ошибиться, других не обмануть? Вы помните, корнет, тот вечер при свечах, И танец при луне, и руки на плечах? Был первый день весны – и в лужах таял снег. Вы были так нежны...Вы помните, корнет? Вы помните, корнет, старинную игру? Где дама и валет… И карты не соврут. Не сходится пасьянс. Остался недопет Цыганами романс... Вы помните, корнет? Вы помните, корнет, горячую постель? За окнами рассвет – и вызов на дуэль... Растаял, словно дым, печальный силуэт. Вы вечно молодым останетесь, корнет! Так хочется влюбиться и грань перешагнуть. Как нам не ошибиться, других не обмануть... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.03.07 12:34. Заголовок: Корнте давно забыл, как было дело...
Корнет давно забыл, как было дело, он делал все спеша и неумело. Его маман забавам не в протест, не ставила на юноше неумолимый крест. Его дрессировали кадеты-кореша, он в спальне ловко хлопал матраццо-антраша, но женщины, как старые нимфетки, с ума сходили очень редко, они хотели много, снова и были ко всему готовы. Ах, сколько раз хотел и он пойти в отказ, но плоть коварным древом восставала и планы mes amie всегда мешала. Играла кровь, бурля, как брага, прошел Париж, Версаль и Прагу. И в будуаре делал ход конем, а инструменты были, как водится при нем. Кричали дамы громко, и страсть шла через край, и всем казалось сразу: уж найден светлый рай! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.03.07 12:37. Заголовок: Matematics
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this: What makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life? Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions: If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Then: H A R D W O R K 8+ 1+ 18+ 4+ 23+ 15+ 18+ 11 = 98% and K N O W L E D G E 11+ 14+ 15+ 23+ 12+ 5+ 4+ 7+ 5 = 96% But, A T T I T U D E 1+ 20+ 20+ 9+ 20+ 21+ 4+ 5 = 100% And, B U L L S H I T 2+ 21+ 12+ 12+ 19+ 8+ 9+ 20 = 103% AND, look how far ass kissing will take you. A S S K I S S I N G 1+ 19+ 19+ 11+ 9+ 19+ 19+ 9+ 14+ 7 = 118% So, one can conclude with mathematical certainty that while Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top. Cheers! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 24.03.07 23:49. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.03.07 10:31. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.03.07 10:34. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.03.07 10:35. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.03.07 10:37. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.03.07 22:47. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.03.07 23:08. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.04.07 08:40. Заголовок: Re:
ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!    | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.04.07 18:29. Заголовок: Re:
Привет всем!!А как вам вот такой ЦЕНИК НА НАШИ МАНДАРИНЫ!!!!!!  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.04.07 21:19. Заголовок: Re:
Лика.К. а нижняя строчка-БЕЗ КОСТЯХ..умора! хотела в КИНО поставить,но решила сюда  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.04.07 22:18. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.04.07 11:02. Заголовок: Re:
Для любителей сериала "Не родись красивой" | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 14.04.07 20:46. Заголовок: Re:
Старо ... но прикольно!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.04.07 20:59. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.04.07 21:13. Заголовок: Re:
Все помнят случай на чемпионате мира по футболу,вот нашла:есть несколько версий.   это версия французов.  это-итальянцев.  это американцев. а вот последняя-нашего АиФ  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.04.07 12:08. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.04.07 21:48. Заголовок: Re:
Запостил Боян!!! Скрытый текст
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.04.07 17:14. Заголовок: Re:
Записки клуба веселых человечков Скрытый текст
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 09.05.07 18:59. Заголовок: Re:
Дарвиновские премии (посмертно) с 7 по 1 место, как говорится, смех сквозь слёзы.   | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 10.05.07 10:02. Заголовок: Re:
Иллюстратор видимо курил ту же дурь что и поэт, иначе, объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и х ...ми вместо носа, я не могу. Куда они увозят ребенка знает один Б-г и, видимо, рыба, печально глядящая вслед им из кудрявого моря каши, как я понимаю...  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 10.05.07 10:12. Заголовок: Re:
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.05.07 13:23. Заголовок: Re:
Не знаю, что делать? Смеяться или плакать  Абхазский воздух автор снимка Alexi | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.05.07 15:47. Заголовок: Re:
"Пицунда – забытый рай" Надпись на бачке туалета на "Морвокзале" – ресторане на пирсе в Пицунде  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.05.07 14:54. Заголовок: Re:
Песня с переводом | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.05.07 09:17. Заголовок: Re:
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем е&аном тромбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю... Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!" | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.05.07 09:47. Заголовок: Re:
LENUSYA пишет:
LENUSYA ПРОСТИТЕ, МЭМ А РЖАТЬ ТУТ ГДЕ ?    | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.05.07 08:17. Заголовок: Re:
LENUSYA ПРО ЛАПАТЫ И ЛОММЫ НО МНЕ ВСЁ ЖЕ ПОДСКОЖИ ,ГДЕ СМЕЯТЬСЯ УКАЖИ, АЛЬ ПРО ВЕРХ ИЛИ ПРО НИЗ, НЕ ПОЙМУ Я ТОТ СТРИПТИЗ.  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.05.07 09:00. Заголовок: Re:
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.05.07 09:47. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.05.07 11:09. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 пишет:
Настоящие женщины – они как вино С годами становятся лучше, но Где они лучше вверху иль внизу Решай, друг, сам, а я не сказзззу… | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.05.07 04:34. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.05.07 20:10. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.05.07 20:20. Заголовок: Re:
Лика.К.  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.05.07 20:58. Заголовок: Re:
Супер АбалдеТ | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.05.07 17:41. Заголовок: Re:
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.05.07 22:28. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.05.07 07:25. Заголовок: Re:
Встречаются два друга-грузина. Один спрашивает: -Слушай, Гоги, а ты английский язык знаешь? - Да, конечно! - Скажи, "мама" как? - Спасибо, хорошо. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 25.05.07 12:10. Заголовок: Re:
Креативчег от 7up!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 26.05.07 19:15. Заголовок: Re:
        | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.05.07 01:48. Заголовок: Re:
Женщина и мозг' - Пьеса Женщина: 'Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!' (Плачет.) Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...' Женщина: 'Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...' Мозг: 'Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!' Женщина: 'Сволочь! Чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...' (Плачет.) Мозг: 'Улыбайся!' Женщина: 'Может броситься к нему на шею?' Мозг: 'Дура!' Женщина: 'Может на колени перед ним рухнуть?' Мозг: 'Дура!' Женщина: 'А может его того?' Мозг: 'Что "того"?' Женщина: 'Ну.... сковородкой по голове тихонечко?' Мозг: ? Женщина: 'Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...' Мозг: 'Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?' Женщина: 'А я получше замахнусь и кааааак дам!' Мозг: 'Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это - статья!' Женщина: 'Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?' Мозг: 'Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...' Женщина: 'Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!' (Горько плачет.) Мозг: 'Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...' Женщина: 'Нафига мне такая свобода?' Мозг: 'Улыбайся! Свобода - это прекрасно! Будешь заниматься только собой!' Женщина: 'Зачем?' (Хлюпает носом.) Мозг: 'Затем! Бразильский выучишь - ты всегда так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!' Женщина: 'Времени всё как-то не было...' Мозг: 'Сама будешь финансами распоряжаться: без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!' Женщина: 'Шубу куплю и сапожки... ну, те... с бантиком...' (Утирает слезы.) Мозг: 'С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на тебя так смотрел!' Женщина (улыбается): 'Ага, в "Марио" сходим. Он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, сапожки с бантиком...' (Улыбается загадочно.) Мозг: 'Ни готовить никому, ни стирать...' Женщина: 'Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...' (Мечтательно.) Мозг: 'Вот, а ты позитива не видела!' Женщина: 'Ой, заживу!' (Улыбается победно.) 'ОООООООООЙ!!!!!!' (Меняется в лице.) Мозг: 'Что?' Женщина: 'Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!' Мозг: 'Кому?' Женщина: 'Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!' Мозг: 'ОЙ!' Женщина: 'А как же свободная женщина? (плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те? (рыдает). Вася из юридического отдела???' Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...' | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.05.07 07:00. Заголовок: Re:
Кобякова Русико просто супер!!!! у меня начальница всё время любит повторять - позитивнее, позитивнее.... я ей сразу отправила, пусть читает... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.05.07 16:57. Заголовок: Re:
Жара  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 31.05.07 15:51. Заголовок: Re:
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.06.07 14:51. Заголовок: Re:
Солнышко  ко Дню защиты детей  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.06.07 18:48. Заголовок: Re:
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 09.06.07 11:14. Заголовок: Re:
СДЕЛАНО В АБХАЗИИ  Пиратская пепси-кола… Этикетка напечатана еще 15 лет назад… Сладкая, почти без газа… Нам досталась в бутылке из под «Бочкарева» (рельефная «В» у горлышка)…Дешевле минералки…СДЕЛАНО В АБХАЗИИ Источник | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.06.07 20:45. Заголовок: Re:
Дорогие женщины!  Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! зы: солидарен 100% | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 11.06.07 21:32. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 гы... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.06.07 14:01. Заголовок: Re:
Вот если бы вы это всё делали. может мы бы вам и ответили тем же | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.06.07 16:22. Заголовок: Re:
лейла пишет:
Что именно делали? спали с вами?  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.06.07 19:22. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 пишет:
не я про всё это автошка говорю. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.06.07 16:33. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.06.07 16:51. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 пишет:
Хотелось бы список всех эти мужчин.Лучше в личку.Боюсь ажиатажного интереса и конкуренции. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.06.07 17:10. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 Ну некоторые женщины так и делают , правда платит за это еще какой-нибудь папик, которого они уже успели развести (типа Марины Кузьминой). А те мужчины , которые водят в рестораны и ночные клубы, катают на машинах и возят на отдых в экзотические страны и т. д. , как правило ,уже не способны ни с кем спать | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.06.07 21:48. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.06.07 20:00. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.06.07 10:22. Заголовок: Re:
Спасибо ,одеми гроза 11 , за здоровый смех!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.06.07 22:39. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.06.07 08:20. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.06.07 21:16. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.06.07 22:18. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.06.07 08:16. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 пишет:
Дорогие мужчины, если уж до конца восстанавливать справедливость, то вы, кажется, упустили одну существенную деталь - вы теперь будете рожать и воспитывать детей  , пока мы будем зарабатывать деньги на ваше содержание. А когда мы сильно устанем на работе - будем подвисать с друзьями где-нибудь в кабаке  или на футболе  Ждите нас в чисто прибранном доме, с ужином, и в полной боевой готовности Ваши Любимые женщины  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.06.07 12:22. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 умоляю,про Рафика-это супер!!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.06.07 15:36. Заголовок: Re:
semeshka | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.06.07 19:48. Заголовок: Re:
LENUSYA  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.06.07 20:56. Заголовок: Re:
LENUSYA В ДАЛЁКИЕ ВРЕМЕНА ПРИ МАТРИАРХАТЕ ТАКАЯ ФОРМУЛА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН БЫЛА (исключая роды ) К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ПОКАЗАЛИ НАГЛЯДНО .ДО СИХ ПОР ВАМ, ДОРОГИЕ ДАМЫ ,НЕ ДАЮТ ПОКОЯ ЛАВРЫ АМАЗОНОК- ВАС ХЛЕБОМ НЕ КОРМИ, ДАЙ ПОЭМАНСИПИРОВАТЬ ! ВЫ У НАС И ТАК ВСЁ ЗАБРАЛИ : ПРИЧЕСКИ ,БРЮКИ(кстати ,носить ширинку спереди ,а не на заднице, была чисто мужская привилегия) ТУФЛИ ,МАШИНЫ, ПРОФЕССИИ ,ВИДЫ СПОРТА (а когда то появление дам на стадионе каралось смертью ) ЧТО ЖЕ У НАС ОСТАЛОСЬ?! АХ ДА! ПОРДОН, ПРИЧИНЫЙ ОРГАН... ВО БЛИН ..ОПЯТЬ ОБЛОМ - И ОН ВАШ !МЫ ЕГО ТОЛЬКО НОСИМ, ПРИЧЕМ ДЛЯ ВАС! ТАК КТО И ЗА ЧТО ДОЛЖЕН С КЕМ СПАТЬ ? КТО КОГО УЖИНАЕТ ТОТ С ТЕМ И ТАНЦУЕТ ! http://www.youtube.com/watch?v=YtnUu5XCSOA | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.06.07 06:38. Заголовок: Re:
))))) ну так и быть, дорогие мужчины, прерогативу драться мы оставим вам!!!!! признаюсь у вас это лучше получается | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.06.07 07:04. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 пишет:
А спать друг с другом надо по взаимной любви, тогда отпадет желание бодаться  Я не являюсь сторонницей эмансипации, каждому - свое! Нам все равно не прожить друг без друга Лучше оставайтесь собой, дорогие мужчины, мы вас любим такими, какие вы есть  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.06.07 08:14. Заголовок: Re:
лейла ЛЭЙЛОЧКА КАК ВСЕГДА ПРАВА -СРАЗУ ВИДНА ГОЛОВА ДРАТЬ МУЖЧИНЫ МАСТЕРА ,СЛОВО ДРАТЬСЯ ОТ СЛОВА ДРАТЬ БЛИН.. ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРОВАТЬ ! LENUSYA ПО ЛЮБВИ НЕ КТО НЕ СПИТ ПО ЛЮБВИ ВСЯ НОЧЬ ГУДИТ, ЕСЛИ ПАРУ РАЗ ТАК ОТОСПАТЬСЯ- ЖЕНЩИНА  НАЧНЁТ БОДАТЬСЯ И ЩИПАТЬСЯ И КУСАТЬСЯ, ПО УТРУ КОПЫТОМ БИТЬ И ПРО ЗАВТРАКИ -ЗАБЫТЬ ! СТАНЕТ МОЗГИ РАЗРУШАТЬ.. ПРО ЛЮБОВНИЦ ВСПОМИНАТЬ ЭТО МОЖНО ПРИТОРМОЗИТЬ, ЕСЛИ ДЕНЕГ ОТВАЛИТЬ И ТОГДА ОПЯТЬ ПОКОЙ, ТЕЛИВИЗОР МОЙ РОДНОЙ- НИ КТО НЕ СТОНЕТ, НЕ РЫЧИТ И ПОД НОЗДРИ НЕ БУРЧИТ  КАЙФ, БРАТЦЫ, ТИШИНА- ПО МАГАЗИНАМ ЖЕНА ПОШЛА! ! !  ЗДЕСЬ И КРОЕТСЯ КАПРИЗ ГДЕ ЛЮБОВЬ ,А ГДЕ СТРИПТИЗ . | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.06.07 08:33. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 пишет:
А вы хоть раз пробовали? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.06.07 09:17. Заголовок: Re:
Имедка.не устаю восхищаться твоим талантом стихописания.Благодаря этому форуму я тебя узнала совсем с другой стороны.Приятно удивленна  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.06.07 10:24. Заголовок: Re:
LENUSYA пишет:
хрошо написано а к какому бою готовность? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.06.07 10:42. Заголовок: Re:
К постельному Не будете же вы нас со скалкой встречать? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.06.07 21:25. Заголовок: Re:
ДА LENUSYA  ВОТ ДЕЛА! К БОЮ НАС ВСЕХ ПРИЗВАЛА НЕ ПОСПОРИШЬ, ТЫ ПРАВА МЫ С ТОБОЮ НАВСЕГДА ! В БОЙ ТАК В БОЙ ПОЙДЁМ МЫ С ВАМИ БЕРИТЕ МАТРАЦЫ И ЗА НАМИ МЫ ГОТОВЫ С ВАМИ БИТЬСЯ ДО УТРА В ГЛАЗАХ ТРОИТСЯ КТО КОГО ПОСМОТРИМ ДАМЫ, ЕСЛИ ВЫ ТАК,БЛИН , УПРЯМЫ ПОБЕДИМ ВАС ,СПОРУ НЕТ, ХОТИТЕ СПОРИМ НА *********?!!!!!!!!!!!  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.06.07 19:03. Заголовок: Re:
В тему диалога Ленуси и Одеми | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.06.07 08:33. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 пишет:
Да, в хитрости вам не откажешь, И тут хотите обмануть И если мы вам проиграем - Еще прибором рот заткнуть Условия несправедливы  Что, если выиграем мы? Я предлагаю к......с  Вино, конфеты и цветы  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.06.07 17:03. Заголовок: Re:
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.06.07 17:07. Заголовок: Re:
По Рублевке летит Bentley. Гаишник останавливает нарушителя и не успевает открыть рот, как стекло опускается и появляется рука с пятитысячной купюрой. Он берет и говорит: "Пожалуй, я не буду смотреть ваши права, но, если хотите, выделю машину сопровождения, чтобы наши не цеплялись". В окне появляется еще одна бумажка того же достоинства. Гаишник реагирует: "Здоровья вам, пусть этот Bentley будет самой дешевой машиной в вашем гараже!" Тут возникает следующая банкнота. Постовой напряженно думает, а потом включается: "А теперь - стихи!" | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.06.07 17:11. Заголовок: Re:
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране копец. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а если нажму на красную - всему миру копец, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё фигня. Буш удивлённый такой: - А почему? - Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обоср***сь посреди коридора. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.06.07 17:21. Заголовок: Re:
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.06.07 17:25. Заголовок: Re:
В WINDOWS нельзя создать файл или папку под названием" Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, "con"-ботаник. И он старался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. ПОПРОБУЙ.. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.06.07 20:44. Заголовок: Re:
LENUSYA ЧТО ВЫ ИМЕЛИ В СВОИХ МЫСЛЯХ ,УВЫ, МУЖЧИНАМ НЕ ПОНЯТЬ МЫ ВАМ ПОСПОРИТЬ ПРЕДЛОЖИЛИ, А ВЫ ОПЯТЬ ДА ПРО КРОВАТЬ КАКИМ ПРИБОРАМ РОТ ЗАКРЫТЬ ВАМ ?ЧЕГО-ТО Я ТУТ НЕ ПОЙМУ ПРОСПОРИВШЕМУ БЫЛ ДАН ВЫБОР: ОБЕД, ЩЕРБЕТ, БИЛЕТ А ВЫ О ЧЕМ, МОБЗЕЛЬ, БУБНИТЕ? ПОХОЖЕ ЭТО НА М**** Я ПОНЯЛ ВАС, НО ВЫ ,МАДАМ, НЕ ПРАВЫ И МЫСЛИ НЕ БЫЛО У НАС МЫ СЛИШКОМ ВАС ВСЕХ УВАЖАЕМ ,НЕ НАДО ДУМАТЬ ТАК О НАС ТЕПЕРЬ ПО НОВОЙ ПРЕДЛАГАЮ ,ПОСПОРИМ ,ДАМЫ ?НА ОБЕД ТЕПЕРЬ ВСЁ ЧЁТКО ПОНИМАЯ, СКАЖИТЕ ДА ИЛЬ НЕТ | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.06.07 21:46. Заголовок: Re:
Колыбель. Пелёнки. Плач. Слово. Шаг.Простуда. Врач. Беготня.Игрушки.Брат.Двор.Качели.Детский сад. Школа.Двойка.Тройка. Пять.Мяч. Подножка.Гипс.Кровать. Драка.Кровь.Разбитый нос.Двор. Друзья. Тусовка.Форс. Институт.Весна. Кусты.Лето.Сессия.Хвосты. Пиво.Водка.Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом. Романтизм.Любовь.Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна. Свадьба.Тёща.Тесть. Капкан. Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.Дом.Работа.Дом.Семья. Солнце.Лето.Снег.Зима. Сын.Пелёнки.Колыбель.Стресс.Любовница.Постель. Бизнесс.Деньги.План.Аврал. Телевизор.Сериал. Дача.Вишни.Кабачки.Седина.Мигрень.Очки. Внук.Пелёнки.Колыбель. Стресс.Давление.Постель. Сердце.Почки.Кости.Врач. Речи. Гроб.Прощанье. Плач. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.06.07 10:03. Заголовок: Re:
одеми, браво!  Спору нет, Обед не хуже,чем м....  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.06.07 15:10. Заголовок: Re:
LENUSYA ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! ПРИГЛАШУ ОБЕДОМ ВКУСНЫМ УГОЩУ А ДЕСЕРТ ВАС ПОТРЕСЕТ -ВАМ ПОНРАВИТСЯ, УЛЁТ И, КОНЕЧНО ,СПОРУ НЕТ: СПЕРВА -ОБЕД ,ПОТОМ М***** | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.07.07 07:34. Заголовок: Re:
Элемент:115 Название:Женщина Символ:Fm Первооткрыватель:Адам Атомная масса:60кг;также встречаются изотопы от 40 до 150кг Распространенность:очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:увеличивается с годами. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях,особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зелёную окраску ,если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца.Однако можно иметь и большее количество образцов,но держать их следует отдельно друг от друга таким образом,чтобы они не взаимодействовали между собой. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.07.07 10:54. Заголовок: Re:
LIKA 100 баллов | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 03.07.07 09:06. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.07.07 20:09. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.07.07 20:19. Заголовок: Re:
Ируся Как поехать на лифт- | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.07.07 20:26. Заголовок: Re:
"Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью,а у нас -пьянки" " Задаю ребенку известную загадку: -То толстеет,то худеет,на всю хату голосит!? (ответ -гармошка) Ребенок 5 -ти лет на эту загадку , не задумываясь ,отвечает: -Мама!" | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 05.08.07 21:14. Заголовок: Re:
Lika,a ti shutnica:)cool | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 05.08.07 21:21. Заголовок: Re:
Жизнь грустная,зато зарплата смешная... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.08.07 10:23. Заголовок: Re:
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.08.07 10:26. Заголовок: Re:
- Пап, а пап, а пойдем в цирк! - Погодь, не время еще. - Пап, ну пойдем. - Я сказал, не время еще! - Пап, а когда будет время?!. - Вот танки из города уйдут! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.08.07 05:19. Заголовок: юмор
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.08.07 08:08. Заголовок: сибирский гурман
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.08.07 14:27. Заголовок: Re:
eto ne anegdot aprastoi slu4ai v cuxumi do vaini. 4ai u kukuri vce pomnat?! nu vot u kukuri bila lubovnica. vicokaia bladinka. a on cam bil 4erni kak tarakan metar vkepke. eto ciumaram skazano. a u etoi shenshini bil toshe mush niskava rosta, evrei,let70. uznav o pagreshnacti sheni, prishel v 4ainuiu. cabralsa pol cuxumi poglazet. vishal kukuri iz 4ainoi iudivilsa mol 4to tut clu4ilos? a etot imu ti 4to maiu genu dru4ic? da netkak ia magu ia takoi malenki a ona takaia balshaia ne dastanu. u kukuri bil ctager pacanenak let 14 ti zamu4eni bil uge vec, igavarit: da neverte emu on vce vret on ta malenki no unego mejdu nog o4en bolshoi vot | ||||||||||
| |||||||||||
|
Отправлено: 20.08.07 07:46. Заголовок: Re:
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме. Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА! Могут и "по шапке" дать. Не подходит. Наконец, перебрав много вариантов, выбрал: ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ! :) | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.08.07 14:17. Заголовок: Re:
TOLIK НЕ УДИВИТЕЛЬНО, БРАТАН !ПРО СВИНЕЙ ВАМ РОЛИК ДАМ . СРЕДИ ПОЛИТИКОВ СВИНЬЯ ВОБЩЕ ОБЫЧНАЯ ФИГНЯ. ВОТ ПРЯМО В ФЕЙС И ПРЯМ В АНФАС БОЛТАЕТ ЖИРИК ПИ****С http://ziza.ru/2007/08/06/zhirinovskijj_o_svinjakh.html | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.08.07 19:16. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.08.07 19:19. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.08.07 09:49. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 23.08.07 17:50. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 24.08.07 07:33. Заголовок: Re:
http://video.mail.ru/mail/kvazar988/318/ На юмор конечно же не тянет но приблизительно этим я занимаюсь коротая свой досуг! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 24.08.07 16:57. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 24.08.07 16:59. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 24.08.07 17:16. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 25.08.07 06:43. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 26.08.07 08:23. Заголовок: Re:
Я не нацианалист но подобные темы прикалывают о воспоминания детства. Ну!... Адалее............. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.09.07 08:28. Заголовок: Re:
1)ПРИНЦИП ОПТИМИЗМА:ЗАВТРА БУДЕТ ЛУТШЕ,ЧЕМ ПОСЛЕЗАВТРА.2)ПРАВДА-ВЕЛИЧАЙШАЯ ДРАГОЦЕННОСТЬ.НУЖНО ЕЕ ЭКОНОМИТЬ.3)ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ О НАЧАЛЕ СКЛЕРОЗА. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.09.07 12:01. Заголовок: Re:
А, что такое, совесть? Это наверное то, что в нутри нас живёт,маленькое,пушистинькое и спит постоянно! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 09.09.07 16:30. Заголовок: Re:
-Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,да? -Да,доченька. -Вчера вечером,когда тебя не было,я слышала,как папочка назвал мою няню ангелом.А когда она полетит? -Завтра утром,доченька. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.09.07 17:43. Заголовок: Re:
ПОЖИЛАЯ ДАМА ХОЧЕТ ПРИОБРЕСТИ ПОПУГАЯ.ПРОДАВЕЦ ПОКАЗЫВАЕТ ЕЙ ПТИЦУ.НУ ЧТО ДУРАЧОК.УМЕЕШЬ ТЫ РАЗГОВАРИВАТЬ?-СПРАШИВАЕТ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА.РАЗУМЕЕТСЯ,СТАРОЕ ПУГАЛО.А ТЫ ВОТ УМЕЕШЬ ЛЕТАТЬ?))))) | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 14.09.07 10:51. Заголовок: Re:
ЕСЛИ НОГИ ОТ ПЛЕЧ,ГОЛОВА НА НИХ НЕ НУЖНА.2)ОЧЕНЬ ЛЕГКО БЫТЬ КРАСИВОЙ.ГОРАЗДО ТРУДНЕЕ УБЕДИТЬ В ЭТОМ ОКРУЖАЮЩИХ.3)ВЫКУРЕННАЯ СИГАРЕТА СОКРАЩАЕТ ЖИЗНЬ НА 2 ЧАСА,ВЫПИТАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ-НА 3 ЧАСА.РАБОЧИЙ ДЕНЬ СОКРАЩАЕТ ЖИЗНЬ НА 8 ЧАСОВ.4)КАКАЯ БЫ ГЛУПОСТЬ НИ ПРИШЛА ЧЕЛОВЕКУ В ГОЛОВУ,У НЕГО ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ЕДИНОМЫШЛЕННИК. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 14.09.07 11:25. Заголовок: Re:
САМЫМ БОЛЬШИМ ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ СУЩЕСТВОВАНИЯ РАЗУМНОЙ ЖИЗНИ ВО ВСЕЛЕННОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ТОТ ФАКТ,ЧТО С НАМИ ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОПЫТАЛСЯ СВЯЗАТЬСЯ. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.09.07 17:07. Заголовок: Не то что подумали!:)
Парень начинает рисовать пошлости, а выходят совсем другим рисунки! Смотрим!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.09.07 20:06. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.09.07 20:38. Заголовок: Re:
ПОЧЕМУ У ЗАПОРОЖЦА МОТОР СЗАДИ??? ЧЕМ ДУМАЛИ ТУДА И ПОСТАВИЛИ))))))))))))) | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.09.07 07:52. Заголовок: Re:
у армянского радио спросили: что такое тутелька в тютельку? ответ: точно не знаем но наверно что то из личной жизни лилипутов | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.09.07 21:00. Заголовок: Re:
ПРИ ПАДЕНИИ В БЕЗДНУ САМЫМ НЕПРИЯТНЫМ ОКАЗЫВАЕТСЯ ТО,ЧТО ДНО У НЕЕ ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 26.09.07 16:51. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 26.09.07 17:19. Заголовок: Re:
yuyanmi Прикольно. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 26.09.07 19:06. Заголовок: Re:
YUYANMI10+ особенно про Крупскую с Лениным и поздравление без запятой | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.09.07 00:07. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.09.07 16:47. Заголовок: Re:
  Некогда самая красивая женщина на планете. Но дурная, после получения такого титула отказалась от всего и не стала делать карьеру красавицы а пошла вести передачу "Спокойной ночи малыши" | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.09.07 17:54. Заголовок: Re:
одеми гроза 11 Avto | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.09.07 17:58. Заголовок: Re:
Avto пишет:
Это шутка? Карьеру красавицы она сделала! По крайней мере выжала из нее все что можно и теперь обеспечена и может делать то, что хочет . | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.09.07 18:39. Заголовок: Re:
murgulia пишет:
Я этого не придумывал, тут - тут и тут прочитал и раньше по телевизору видел что её это всё не интересует, и что она возвращается в Россию. Может быть на российской арене славы она выжала всё но от мировой как я понял она отказалась. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.09.07 19:00. Заголовок: Re:
опытный проктолог с точностью до миллиметра покажет хирургу откуда у того растут руки!  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.09.07 22:36. Заголовок: Re:
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.09.07 07:56. Заголовок: Re:
Avto ,понятное дело - - красота страшная сила!   иногда ну очень страшная | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.09.07 09:58. Заголовок: Re:
С.Д. пишет:
зато гламурнааааяяяяяя!  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.09.07 12:29. Заголовок: Re:
Не хрена мы в красоте не понимаем а москвичам она нравится   | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.10.07 19:51. Заголовок: Re:
Приветики всем!!!! Может кто сочтет это пошлым,но лично мне весело это послушать! Жми сюда.http://shura-karetny.ru/ После регистрации можно бесплатно качать фаилы. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 03.10.07 13:36. Заголовок: Re:
Я жду, а ты всё не приходишь, Я жду, меня с ума ты сводишь, Немеют руки, ноги, тело, Я так войти в тебя хотел, Но впереди лишь дверь мечты, О лифт, когда приедешь ты? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 03.10.07 13:49. Заголовок: Re:
Сосед , , в таком же стиле были загадки в журнале "Мурзилка" , но весь тираж изъяли из продажи дети недоумевали-где журнал, повезло лишь тем,у кого была подписка | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 03.10.07 19:25. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.10.07 07:29. Заголовок: Re:
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж... Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.10.07 07:37. Заголовок: Re:
Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!! - А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску? - Да, а копать его будет Ходорковский. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.10.07 07:49. Заголовок: Re:
В военкомате. - "Среди вас есть глухие?" Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали... А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер. Мах: Девушка, которая шла в пятницу 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Мах: Милая... @лядь! ты мне до сих пор снишся!!! ((( Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! Дeвyшкa,вaм гoвopил ктo-нибyдь,чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo? -Heт. -Пpaвильнo,Bы вылитый Фpyнзик Mкpтчaн! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 06.10.07 22:02. Заголовок: Re:
marina, особенно
и Абрамович с Ходорковским | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 06.10.07 22:08. Заголовок: Re:
Если взрослые люди сидят за столом И варенье клубничное с тортом едят, А тебе предложилил отправиться спать И никто заступаться не стал за тебя, Расскажи на прощание, как во дворе Ты облезлую дохлую кошку нашел. Да, от сна эта кошка тебя не спасет, Но немножко испортит им всем аппетит. Г.Остер Вредные советы | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 08.10.07 08:30. Заголовок: Re:
Милиция устраивает свою акцию! Если вас загребли за пьянку на улице в первый раз, то вам полагается почетная грамота "я был в ментуре" и синяя шариковая ручка в подарок. Если вы попали туда уже в 50-й раз, то вам дарят старый, конфискованный кассетный плейер и одну кассету с альбомом "Золотое кольцо", чтобы коротать время в ментовке было противно. Ну а если вы попадаете 100-й раз, то вам дарят компьютер, бесплатное подключение к интернету и траффик на год, на халяву. 101-й раз еще никто не попадал:) Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять. Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 08.10.07 08:47. Заголовок: Re:
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил Скрытый текст
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 08.10.07 15:05. Заголовок: Re:
гульнара , ПРИТЧА - | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 08.10.07 18:20. Заголовок: Re:
Мать уехала в командировку,утром отец будит сына иведет в садик. в садике говорят :"это не наш мальчик".ТО ЖЕ САМОЕ происходит и в последующих садиках.. Ребенок говорит папе:" Папа, еще один садик - и мы опоздаем в школу. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 09.10.07 17:51. Заголовок: Re:
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 09.10.07 17:59. Заголовок: Re:
гульнара | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 09.10.07 18:31. Заголовок: Re:
Миледи и Д’Артаньян уединились. у Миледи оголяется плечо. Д’Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает: - Миледи, да Вы шлюха? Миледи, поправляя рукав: -Д’Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС! Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и исчезает малая нация. Когда же спорят две великие нации – исчезает ООН... Заключенный получает письмо от мамы: - Ой, сына... мы с отцом болеем, скотина не ухоженная, хозяйство чахнет... даже огород вскопать некому!... Он пишет в ответ: - Мама, ни в коем случае не копайте огород, я там зарыл такое..., то если это найдут я док онца жизни сидеть буду! - Сына, сразу после твоего письма приехали менты, перерырилы весь огород и уехали злые... - Ну мама, чем мог тем помог.... Изя: - Мама, алло, таки здраствуй! Мама: - Здраствуй, сыночек! Как у тебя дела? И. - Отлично! Мама, я женюсь! М. - Хорошо, сыночек. Она достойная девушка? И. - Очень мама! М. - А еврейская кровь есть? Как зовут! И. - Мама, ты не поверишь! Вупи Голдберг! Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане . Подходит к нему мальчик. -Дядя, который час ? -Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.... Начальник - подчиненному: - Ты почему опоздал на работу на два часа?! - Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! - Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?! - "У твоего соседа уже стоит..." Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег на питание совсем нет... - Ха, вот проблема! Ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами! - А кто ж мне без денег даст?.. - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ЕМУ попробуют не дать! - Владимир Владимирович, разрешите доложить - российский флаг на дне Ледовитого Океана установлен! - Отлично... Но нельзя останавливаться на достигнутом... Я вчера посмотрел на глобус... Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан, Атлантический Океан... А отработаем океаны - перейдем к пресным водоёмам... Особенно меня интересуют... река Миссисипи... и озеро Онтарио... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 09.10.07 19:48. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 10.10.07 08:05. Заголовок: Re:
Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь: - Здравствуйте, что случилось? Хозяин запорожца: - Да, хочу колеса 17 дюймов поставить! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, удивленно: - Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?! Слесарь: -10 $ Скрытый текст
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.10.07 08:50. Заголовок: Re:
Англичанин имеет жену, имеет любовницу - любит жену, Француз имеет жену, имеет любовницу - любит любовницу, Русский имеет жену, имеет любовницу - любит водочку, Еврей имеет жену, имеет любовницу - любит МАМУ! Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! — Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает: - Как тебя зовут??? Она отвечает: -Фатима!!! Чеченец расплакался говорит: - Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт. Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает: - меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!! - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам: - Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен. Армяне в ответ: - Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью! Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся! Армянскому радио задают вопрос: - Может ли мужчина родить? Ответ: - Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.10.07 08:56. Заголовок: Re:
гульнара )) прям,невозможно себе утро представить без ваших анекдотов!!  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.10.07 18:30. Заголовок: Re:
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами." | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.10.07 06:51. Заголовок: Re:
Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок? - А сам как думаешь? - Четыри? - Нет, придурок! Это Апельсиновый сок! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <<М>>, другое под буквой <<Ж>>. Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>. Я правильно поняла, <<Ж>> - для женщин, <<М>> - для мужчин? - Нет, <<М>> - для морды -Мама, бери Фейри! -Нет, я пользуюсь проверенными средствами! -Мама бери, фейри пока продавец не смотрит! Летит самолет в Москву, подлетает к Шереметьеву, вдруг раздается треск, дым валит, в общем все-падает. Командир экипажа помошнику: - Ну, что, есть идея, куда падать будем? - Никак нет, товарищ командир - Ну, нет идеи - нет ИКЕИ... Звонок президенту Росии: - Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку: - А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается? Разговаривают две подруги. -- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! -- И что он тебе сказал? -- Что у него есть жена и двое детей. Осетин в книжный магазин заходит и говорит продавщице - Дайте мне книгу про смелого, храброго осетина. Продавщица отвечает - Отдел фантазтики на втором этаже молодой человек. Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! — Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.10.07 07:43. Заголовок: Re:
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. Приходит в ресторан Молодой человек и несмотря в меню говорит официантке: - Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку. - Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю! Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж. - Гена! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж. - Гена, мы не в тот подъезд зашли. Встречаются два друга: - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу. **** У тещи должно быть два зуба , одним открывать пиво для зятя, а другой должен постоянно болеть . ***** На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! ****** Муж спрашивает жену: - Ты , мне брюки почистила? - Да, дорогой! - Пиджак тоже почистила? - Конечно. - А туфли? - А , что там тоже карманы есть!? Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить. Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа: - Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы? - Знаешь, я в детстве много плакал - навеpное из-за того.... - Лyчше бы ты в детстве много писал! Девушка звонит своему парню: - Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна. - НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР -здраствуйте а Наташу можно? -а её сейчас нету дома -я понимаю она у меня. Так её можно??? муж возвращается из длительной поездки домой, у него множество подарков для любимой супруги, подходит к двери и пытается позвонить в квартиру, а руки заняты, и так пытается и этак, но ни как не получается, тут соседка проходит мимо и говарит: "а ты рогами, дружок, рогами открой дверь"! В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: -Пробей, рыжая! -Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно... Сын спрашивает у отца: - Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? Отец: - Это наша крыша... Сын: - Понятно! А лысые потому что черепица! Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали? Один вpач дpугому: - Коллега, а Вы не пpобовали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается! ********** - Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор? ********** - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго. Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой: "Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!" Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!" Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: -Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять... Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Сабир, давай акно аткроем! - Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр... ]Встречаются два парня, один у другого спрашивает: - Как дела? - Да вот, женюсь! - Женишься хоть по любви? - Её папа сказал – по любому! Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица: - Вам какого цвета? Есть розовая, голубая? - Дайте белую, я и сам покрашу! - Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно. - Какое сходство между женской ножкой и телевышкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает. - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? - Обладает, но не даром. Официант: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни... Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.10.07 13:34. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.10.07 20:27. Заголовок: Re:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.10.07 16:59. Заголовок: Наша Раша :sm25: ..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.11.07 12:22. Заголовок: http://www.youtube.c..
http://www.youtube.com/watch?v=WczNKS6ibK4&eurl=http://lj- Bruce Almighty это - один из моих наилюбимейших эпизодов фильма: | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 01.11.07 21:52. Заголовок: http://www.youtube.c..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 03.11.07 19:20. Заголовок: http://www.youtube.c..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 03.11.07 20:32. Заголовок: Какая разница между..
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 ? Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 ? Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 ? Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 ? Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 ? Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 ? Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 ? Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 ? Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 ? Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 ? Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.11.07 13:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.11.07 15:17. Заголовок: Zaqi :sm36: :sm64:..
Zaqi | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.11.07 21:07. Заголовок: Zaqi +100..
Zaqi +100 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 05.11.07 00:20. Заголовок: yuyanmi , :sm185: ,..
yuyanmi ,  , ролик оч. прикольный Zaqi | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 05.11.07 10:47. Заголовок: Посадил Ной в свой к..
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль ! Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить. "Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. Ищу пассивного друга для активного отдыха. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! __________________ | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 05.11.07 14:31. Заголовок: одеми гроза 11, :sm..
одеми гроза 11,   | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 06.11.07 12:07. Заголовок: http://www.youtube.c..
http://www.youtube.com/watch?v=p0RLptdBO7E&eurl=http://baku.ru/frmpst-text.php?frm_id=226647&frmpst_id=9813577&cmm_id=0&usp_id=0 Verka Serduchka - "Horosho Krasavitcam" | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 06.11.07 19:22. Заголовок: гульнара :sm36: :s..
гульнара люблю сердючку!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.07 15:28. Заголовок: Улыбнитесь :sm15: ..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.07 16:15. Заголовок: ИРИНКА :sm36: :sm9..
ИРИНКА смеялась до слез... из последних:Ни за что-140 руб... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 07.11.07 17:59. Заголовок: ИРИНКА :sm92: :sm9..
ИРИНКА А где мухи мертвые по рублю продаются? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 08.11.07 06:25. Заголовок: daaaaaaaaa prikolll..
daaaaaaaaa prikollllllllllll........:)))))))))))))))))) | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 09.11.07 13:24. Заголовок: 44 правила которые д..
44 правила которые должна знать девушка 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 10.11.07 01:49. Заголовок: http://www.youtube.c..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.11.07 07:59. Заголовок: http://www.fishki.ne..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.11.07 15:06. Заголовок: Берегите глаза.
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.11.07 17:43. Заголовок: В фотошопе всё возмо..
В фотошопе всё возможно | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 12.11.07 22:05. Заголовок: http://search.icq.co..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 13.11.07 08:51. Заголовок: Всем отличного дня и..
Всем отличного дня и прекрасного настроения  http://search.icq.com/search/selected_video.php?id=4288562582 одеми гроза 11,надеюсь не против, что воспользовалась вашей ссылкой | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 14.11.07 09:45. Заголовок: 11 Оправданий,почему..
11 Оправданий,почему опаздал на работу. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.11.07 10:22. Заголовок: http://www.youtube.c..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.11.07 12:48. Заголовок: http://www.youtube.c..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 15.11.07 17:56. Заголовок: http://i050.radikal...
 - Квадрат.    - Две или три?? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.11.07 06:40. Заголовок: http://www.youtube.c..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.11.07 21:14. Заголовок: 1) Не молчите на мен..
1) Не молчите на меня! * * 2) Спи быстрей - подушка нужна.* * * 3) Какая муза тебя укусила?* * * 4) Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...* * * 5) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.* * * 6) Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...* * * 7) Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.* * * Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".* * * 9) Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.* * * 10) Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.* * * 11) *- Кто рано встает, тот всех достает!* * * 12) *- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.* * * 13) *- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.* * * 14) Hа интересной работе и сны интересные видишь.* * * 15) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.* * * 16) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.* * * 17) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!* * * 18) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...* 19) ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.* * * 20) Чем думали, то и получилось.* * * 21) Ведь можем, когда не надо!* * * 22) Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.* * * * 23)Есть такая профессия - на работе сидеть!* * * 24)Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.* * * 25)Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий* * * 26) Я вам не эхо - дважды отдаваться.* 27) Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.* * * 28) Все идет хорошо, только мимо...* * * 29) Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.* _________________ Улыбайся всегда, даже когда хочется плакать, ведь в эту улыбку может кто-то влюбиться! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.11.07 21:22. Заголовок: ИРИНКА :sm64: :sm3..
ИРИНКА | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.11.07 21:52. Заголовок: ИРИНКА :sm92: :sm9..
ИРИНКА до слез...особенно №17 и 28.... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.11.07 22:25. Заголовок: :sm81: :sm147: ..
 | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 16.11.07 22:29. Заголовок: ИРИНКА :sm122: боль..
ИРИНКА больше нету? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.11.07 12:23. Заголовок: http://rutube.ru/tra..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.11.07 15:57. Заголовок: Саша Ш. Круто!!..
Саша Ш. Круто!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.11.07 16:09. Заголовок: Саша Ш. :sm36: :sm..
Саша Ш. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.11.07 16:49. Заголовок: Саша,Класс!!! http:..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 17.11.07 21:35. Заголовок: Саша Ш. , :sm87: :..
Саша Ш. , yuyanmi Классный аватарчик!  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.11.07 08:25. Заголовок: Тамуна пишет: yuyan..
Тамуна пишет:
Ой, а я и не узнала его опять поменял свой облик | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.11.07 10:42. Заголовок: yuyanmi :sm36: :sm..
yuyanmi | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 18.11.07 18:43. Заголовок: стерлядь - женщина..
стерлядь - женщина с тяжелым характером,но легкого поведения... женитьба - не лотерея, в лотерее у вас есть шанс женщины,безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. красивая женщина радует мужской взгляд,некрасивая - женский. женщины вдохновляют нас на великое, они же мешают его творить если вы хотите узнать о недостатках девушки - похвалите ее перед подругами. лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз забыть его. девушка,90/60/90 ищет приключения на свои вторые 90. есть два способа командовать женщинами, но никто их не знает. за прекрасных дам и других мифических персонажей . | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.11.07 09:18. Заголовок: ALINA ЗДОРОВО !ht..
ALINA ЗДОРОВО ![взломанный сайт] semeshka пишет:
А ВОТ ЭТО УЖЕ ПРО МУЖЧИН- Скрытый текст
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.11.07 19:38. Заголовок: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ..
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем , пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной . Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора . КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах , тыкали пальцем мне под ребро и говорили : Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.11.07 19:47. Заголовок: Zaqi пишет: Раньше ..
Zaqi пишет:
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 19.11.07 20:20. Заголовок: http://rutube.ru/tra..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.11.07 18:34. Заголовок: Реалии жизни, аудиоз..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.11.07 18:48. Заголовок: Саша Ш. :sm92: ..
Саша Ш. машинааааа - мечта Zaqi пишет:
1000 %! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 20.11.07 20:22. Заголовок: Когда мне было 20 ле..
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты. Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. Начало беременности было просто замечательное!.. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя. Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно. Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод... Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника... Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире. С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно! Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной... Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС , МЫ ПОБЕДИЛИ , ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ. А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: - Дай пожрать! и - Дай пожрать спокойно! Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии! Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.11.07 08:02. Заголовок: http://prikol.i.ua/v..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.11.07 08:54. Заголовок: http://www.youtube.c..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 21.11.07 18:28. Заголовок: http://bayan.org.ua/..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 22.11.07 21:24. Заголовок: http://www.apsny.ru/..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 26.11.07 23:37. Заголовок: http://forum.allnoki..
  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.11.07 05:31. Заголовок: Толковый словарь рус..
*PRIVAT* | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.11.07 14:26. Заголовок: Такой респектабельны..
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" "Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся" "?!?" Мороз: -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" > > | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 27.11.07 18:26. Заголовок: Спрашивают у француз..
Спрашивают у француза: - вы на чём по Франции ездите? - Ответ:на "Рено". - А за границу? - На "Пежо" Вопрос немцу.Ответ:в Германии на "Фольксвагене",за границу на БМВ Вопрос русскому.Ответ:дома ездим на троллейбусе,а за границу нам не надо,но если ооооочень надо,то на танках! Спрашивают американца и русского , на каких машинах они ездят. Американец : -Когда мне весело - еду на красном родстере, когда мне плохо - на черном лимузине, а за границу езжу на минивэне... Русский : -Когда мне весело - везут на желтой машине с синей полосой, когда плохо - на белой с красной полосой, а за границей был один раз - на танке. Есть анекдот с бородой но прикольный: Чтот такое один англичанин - джентельмен. Чтот такое два англичанина - светская беседа Чтот такое много англичан - парламент Чтот такое один француз - любовник. Чтот такое два француза - дуэль Чтот такое много французов - революция Чтот такое один еврей - торговая точка. Чтот такое два еврея - партия в шахматы Чтот такое много евреев - камерный оркестр Чтот такое один русский - алкоголик. Чтот такое два русских - драка Чтот такое много русских - очередь за пивом Чтот такое один грузин - это ПАРТИЯ. Чтот такое два грузина - это ПРАВИТЕЛЬСТВО Чтот такое много грузинов - слава богу что такого в Российской истории еще не было Всем здрасте! Тока что Задорнов по ОРТ выдал: Джоржиия в переводе с Английского это Грузия... Буш в переводе с Английского это куст... Значит Джорж Буш в переводе с Английского это Грузин в кустах. "Новый русский" сломал руку, приходит к врачу. Врач: будем гипс накладывать... Новый русский: Зачем ГИПС! - МРАМОР накладывай. . | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.11.07 10:49. Заголовок: гульнара Гульнарочка..
гульнара Гульнарочка,как всегда 10 баллов!!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.11.07 13:59. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: ..
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ: Очень распространён ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.11.07 14:44. Заголовок: Инна :sm144: :sm14..
Инна | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.11.07 14:57. Заголовок: Про мужчин Снял он ..
Про мужчин Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось -И не будет человека | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.11.07 15:13. Заголовок: Инна Прикольно :sm..
Инна Прикольно | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.11.07 19:27. Заголовок: Инна, что-то уж бол..
Инна, что-то уж больно грустная картина...  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 28.11.07 19:52. Заголовок: Avto , скажи, пожалу..
Avto , скажи, пожалуйста, а в каком районе сделана фотка. Думаю, это новый район. Может, улицу и номер дома подскажешь? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.11.07 07:47. Заголовок: Ну, грустная не грус..
Ну, грустная не грустная, зато очень хорошо охарактеризовывает современного зависимого от вещей мужчину! Это для нас, девченки, чтоб не велись на внешний лоск!!!!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.11.07 14:38. Заголовок: Яна и Таня Будаевы п..
Яна и Таня Будаевы пишет:
Ты про какую фотографию спрашиваешь? | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.11.07 19:35. Заголовок: Avto я имею ввиду фо..
Avto я имею ввиду фото с рекламными щитами на фоне разбитых домов (Отправлена тобой 15.12.06 20:54). Спасибо заранее | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.11.07 19:56. Заголовок: Яна и Таня Будаевы с..
Яна и Таня Будаевы скорей всего это новый р. но я не снимал и не знаю. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 29.11.07 22:25. Заголовок: http://www.tnt-tv.ru..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 06:04. Заголовок: Привет всем.Получила..
Привет всем.Получила от знакомой такое вот сообщение: Привет, в одноклассники запустили вирус. Перешли, пожалуйста, это сообщение всем людям из твоего контактного списка, даже тем кто сейчас оффлайн, чтобы они не добавляли контакт "Tronox (292-222-820)", потому что это вирус. Его имя в аське Dennis Sieg. Он разрушает весь жесткий диск. Если его схватит кто-то из твоего списка, то ты тоже. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 07:03. Заголовок: Привет! на тех же од..
Привет! на тех же одноклассниках тебя могут оскорбить или послать куда подальше, якобы, от имени твоих друзей | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 07:15. Заголовок: sihiro Не обращай в..
sihiro Не обращай внимание... у меня уже месяц это сообщение... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 07:37. Заголовок: Саша Ш. :sm64: :sm..
Саша Ш. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 07:57. Заголовок: http://ipicture.ru/u..
  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 08:13. Заголовок: Сер да уж... Лера от..
Сер да уж... Лера отжигает, как всегда... а насчет цветов...я не нашла цвета для брюнеток | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 08:57. Заголовок: а насчет цветов...я ..
А чем они отличаются от блондинок?  | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 09:21. Заголовок: Сер блондинкам подхо..
Сер блондинкам подходят одни цвета, а шатенкам и брюнеткам - другие. есть, конечно, классические, которые подходят всем | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 09:37. Заголовок: блондинкам подходят ..
Иногда все кошки серы... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 10:29. Заголовок: Сухумские женщины к ..
Сухумские женщины к ним не относятся | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 30.11.07 21:46. Заголовок: Саша Ш. супер!!!!! :..
Саша Ш. супер!!!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.12.07 07:58. Заголовок: - Какой из языков са..
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2%Cтих замученной деловой женщины 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0,4% 10. Гогел - 0,3% 11. Гугел - 0,2% 12. Гыгыл - 0,1% 13. Агуль - 0,1% 14. Жугуль -0,1% 15. Гожуль - 0,1% 16. Жужуль - 0,1% 17. Жожле - 0,1% 18. Мета - 0,1% 19. Бигмир - 0,1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол! История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.12.07 08:03. Заголовок: Cтих замученной дело..
Cтих замученной деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усирачкики. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "заибись передача", Кучу любовников и побогаче.. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку. Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ...!!! | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.12.07 08:09. Заголовок: Едем домой с другом ..
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица... Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает: - Вагоны! Вы свободны! ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.12.07 10:47. Заголовок: marina :sm64: :sm6..
marina | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.12.07 18:14. Заголовок: Улыбнитесьhttp://s6...
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.12.07 18:43. Заголовок: http://rutube.ru/tra..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.12.07 18:56. Заголовок: Саша Ш. :sm36: :sm..
Саша Ш. | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 02.12.07 19:41. Заголовок: ИРИНКА ,Саша Ш. http..
ИРИНКА ,Саша Ш. [взломанный сайт] | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 03.12.07 12:08. Заголовок: Из юмора кадровика (..
Из юмора кадровика (кем и являюсь) О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её ? Директор: - Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата... | ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.12.07 10:15. Заголовок: Футбольные м(п)едики..
| ||||||||||
|
| ||||||||||
|
Отправлено: 04.12.07 11:43. Заголовок: Слышу в магазине: - ..
Слышу в магазине: - Мне, пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек... Думаете, магазин из "Гарри Поттера"? Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! Только где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там! Коллега - крашенная блондинка, прекрасный специалист-компьютерщик. Открывая программу, которой редко пользовалась, вдруг понимает, что забыла пароль. Попытки его вспомнить были, но все закончились неудачей. Потом пришел садмин, шутил на счет блондинок - тема то благодатная, но машину восстановил. Через пару дней героиня решила сменить облик и стала шатенкой. Пришедшие на работу коллеги долго обсуждали прическу и цвет волос (сошлись на том, что все ОК), хотя эта тема могла бы обсуждаться в женском коллективе еще часа два, но работать все-таки надо. Все печально разбрелись к своим компьютерам, застучали клавиши, загорелись мониторы. Наступила рабочая тишина и вдруг "голосок раздался", тихий такой, виноватый. Говорила наша новая шатенка и говорила она слова, после которых мы долго не работали. Итак, она сказала: "Девочки, а я пароль вспомнила". Вот что значит НЕ блондинка ]Если долго мучиться - что-нибудь получится. Можно и не мучиться - пурген и все получится!В квартире бурно празднуется день рождения. Гости разбившись на пары танцуют. - Семён Иванович, а вы почему не танцуете? - спрашивает именинница пьяненького гостя, одиноко сидящего за столом. - Боюсь, не получится у меня... - виновато улыбается он. - Я пришёл поздно. Ваш муж мне ласты вместо тапочек дал...... К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин. Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?.. Девушка, которая первый раз идёт голосовать, спрашивает, чего там и как. Объясняю ей: - Все как в платном туалете: только вместо денег паспорт - подаёшь паспорт, тебе дают бумажку, с ней идёшь в кабинку, если кабинка занята, ждёшь пока освободится, дальше оскверняешь бумажку, выходишь из кабинки и бросаешь бумажку в урну. В принципе, в этом мире всё можно понять кроме двух вещей - откуда постоянно берется пыль и куда деваются деньги... http://www.youtube.com/watch?v=RB-wUgnyGv0&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ebakupages%2Ecom%2Ffrmpst%2Dtext%2Ephp%3Ffrm%5Fid%3D22%26frmpst%5Fid%3D6927677 | ||||||||||
|
| ||||||||||
| Ответов - 357 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All [только новые] | |||||||||||
- участник сейчас на форуме