Отправлено: 22.05.06 19:43. Заголовок: Юмор

Отрывок из КВНа

 Отправлено: 13.02.07 11:52. Заголовок: Зайка...

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….***…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая на*** зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , на*** , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

 Отправлено: 17.02.07 19:52. Заголовок: Re:

Привет. Присутствует муж народах. Вытаскивают ребенка а он кричит где папа где папа. Я здесь родной. Папа а тебе было бы приятно если тебе каждый день полбу били.

 Отправлено: 17.02.07 20:44. Заголовок: Re:

В ГОРНОМ РАЙОНЕ ГРУЗИИ ИДЁТ СВАДЬБА ВДРУГ ПО ЗАСТОЛЬЮ РАСПРОСТРАНИЛСЯ, МЯГКО ГОВОРЯ ,НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ ВИДИМО КТО-ТО ПЕРЕЕЛ ПХАЛИ . ТАМАДА ВСТАЁТ И ГРОМКО ГОВОРИТ: КТО ТУТ НАБЗДЭЛ МОЛЧОК. ТАМАДА СНОВА: КТО ТУТ НАБЗДЭЛ, ГАВАРУ ВАМ? ОПЯТЬ МОЛЧОК .ТАМАДА СНОВА: КТО ТУТ НАБЗДЭЛ? ПОСЛЭДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ -О ДА ТУТ ВСТАЁТ ОГРОМЕННЫЙ СВАН И С ОПУЩЕННОЙ ГОЛОВОЙ ГОВОРИТ- Я НАБЗДЭЛ : ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ДАА? ВИДИ ОТСЮДА ВОН НИГОДЯЙ ЧТОБЫ ТУТ БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ! СВАН С НЕДОУМЕНИЕМ ПОЖАВ ПЛЕЧАМИ УДАЛИЛСЯ СО СВАДЬБЫ СВАДЬБА ОКОНЧИЛАСЬ, ДВА СЕЛЬЧАНИНА ИДУТ ДОМОЙ И КАК ВОДИТСЯ ОБСУЖДАЮТ СВАДЬБУ : ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ: ВАХТАНГ, СЛЮЩИ КАКОЙ СВАДЬБА БИЛ ЗДЕС ! ДА, КИВАЕТ ВАХТАНГ, КАКОЙ НЭВЭСТА КРОСИВИ БИЛ ,ВАХ. ЗАДУМЧИВО КИВАЕТ ГОЛОВОЙ ВАХТАНГ :А ТАМАДА КАКОЙ ! ПРЯМ УМНИЦА ,КАКИЕ ТОСТЫ ГОВОРИЛ КРАСИВЫЕ ЭЭЭ ПРОТЯНУЛ ВАХО В ОТВЕТ .ЧТО ЭЭЭ , ЧТО ЭЭЭ, ТА ТО ЭЭЭ ОДНО ПОНЯТЬ НЕ МОГУ ,ГУРАМ ОТВЕЧАЕТ ВАХО- ПОЧЕМУ ОН НАШЕГО ДРУГА НАБЗДЕЛА СО СТОЛА ВИГНАЛ А--ОО? http://www.s5s.ru/Smile.swf впешите своё имя и приколитесь

 Отправлено: 17.02.07 22:25. Заголовок: Re:

очень мылый улучшатель настроения

 Отправлено: 18.02.07 16:36. Заголовок: Re:

ЗВОНОК В ДВЕРЬ. НА ПОРОГЕ ЖЕНШИНА: ЗДВРАСТВУЙТЕ! ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ЭТО ВЫ- ВАНЯ ИВАНОВ ?
ДА, ЭТО Я ВАНЯ ИВАНОВ
ТАК ЭТО ЗНАЧИТ ВЫ, ТОТ САМЫЙ ВАНЯ ИВАНОВ ,СПАСШИЙ ВЧЕРА МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА ЖОРУ , ТОНУВШЕГО В ПРОРУБИ?
ДА ,ЧТО ВАМ НАДО?
ИЗВИНИТЕ БОГА РАДИ, Я ЕГО МАМА. ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ СКАЗАТЬ, ГДЕ ЖЕ ЕГО КЕПОЧКА!? http://www.s5s.ru/Smile.swf

 Отправлено: 18.02.07 22:22. Заголовок: Re:

КАК ТО ПРОДАВ В МОСКВЕ ПАРУ ФУР МАНДАРИН, ГОГИ РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ МИР.
ПОЛУЧИЛ ВИЗУ , КУПИЛ БЕЛЕТ НА САМОЛЕТ ДО НЬЮ ЙОРКА .ТЕМ ЖЕ РЕЙСОМ НА СЧАСТЬЕ НАШЕГО СУХУМЧАНИНА ЛЕТЕЛА КЛАУДИЯ ШИФФЕР С ОЧЕРЕДНОЙ ФОТОСЕССИИ В МОСКВЕ. ВОТ ЛЕТЯТ НАД АТЛАНТИКОЙ- ТРАХ БАХ ДЖИМАГУРИ АВИАКАТАСТРОФА .В ЖИВЫХ ОСТАЛИСЬ.. ПРАВИЛЬНО, ГОГИТА И КЛАУДИЯ ШИФФЕР (ХМЫ ВАСА НЕ ОДИН МЕН -ГРЕЛЕЦ НЕ УТОНЕТ В ОКЕАНЕ С КУЧЕЙ ДОЛЛАРОВ И С САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ ,САГО ГОГИТА, НЕ ПОДКАЧАЛ )
ТАК ВОТ, ДОБРАЛИСЬ ОНИ ДО НЕОБИТАЕМОГО ОСТРОВА, ТРЕТИЙ ГОД ЖИВУТ ПРЕПИВАЮЧИ ,А ЧТО, ВИНОГРАД РАСТЕТ, ВИНО, ЧАЧА ЕСТЬ, ФРУКТЫ- РУКУ ПРОТЯНИ . ГОГИТА КОЗУ ПРИРУЧИЛ, СЫР ГОТОВИТ. КЛАУДИЯ ПО ВЕЧЕРАМ К НЕМУ В ПОСТЕЛЬ ЛОЖИТСЯ , ВОБЩЕМ, РАЙ . НО ОДНАЖДЫ УВИДЕЛА КЛАУДИЯ, ЧТО ГОГИТА СИДИТ НА КРАЮ УТЁСА С ТАКОЙ ОГРОМНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ ,ПОДОШЛА К НЕМУ ОНА И ГОВОРИТ: ГОГИ, МИЛЫЙ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ПОЧЕМУ НЕ ЕШЬ, ПОЧЕМУ НЕ ПЬЁШЬ, ЧТО ЗА ПЕЧАЛЬ ТЕБЯ ОБУРЕВАЕТ, РАСКАЖИ МНЕ ЛЮБИМЫЙ
ЭХ! КЛАУДИЯ- ОТВЕЧАЕТ ГОГИ С ТАКОЙ ТОСКОЙ В ГОЛОСЕ- ТЫ НЕ ПОЙМЁШЬ МЕНЯ. ЭТО Ж НАШЕ НАЦИОНАЛЬНОЕ!
ТЫ ЧТО, ГОГИ, Я РАДИ ТЕБЯ ВСЁ ПОЙМУ, ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЮ, ТОЛЬКО СКАЖИ, ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ?!
ПРАВДА?!- ОЖИВИЛСЯ ГОГИТА- ВСЁ ВСЁ?
ДА ГОГИТА, ВСЁ ВСЁ!
ТОГДА СЛУШАЙ МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО: САДИСЬ У КОСТРА -КЛАУДИЯ СЕЛА.
ТЕПЕРЬ НАДЕНЬ ШАПКУ- ОНА НАДЕЛА, ОН ВЗЯЛ ЗОЛУ И АККУРАТНО НАРИСОВАЛ ЕЙ УСЫ И БОРОДКУ.
А ТЕПЕРЬ, КЛАУДИЯ, НА МОЁ ОБРАЩЕНИЕ К ТЕБЕ: ВАЛИКО, ОТВЕЧАЙ: ДА, БРАТУХА ГОГИ ! ТЫ ПОНЯЛА ?
КЛАУДИЯ КИВНУЛА ГОЛОВОЙ. ГОГИ УСЕЛСЯ НАПРОТИВ ЕЁ, НАЛИЛ БОКАЛ ВИНА И ГОВОРИТ :
БРАТУХА ВАЛИКО, КАК ДЕЛА?
ХОРОШО, ГОГИ- ОТВЕЧАЕТ КЛАУДИЯ.
ВАСА ,ВАЛИК ДЖАН, Я ТЕБЕ ТАКОЕ ТАКОЕ РАССКАЖУ, ВАСА НЕ ПОВЕРИШЬ! ПРИКИНЬ, ЛЕЧУ НА САМОЛЁТЕ ИЗ МОСКВЫ В НЬЮ ЙОРК, ВАСА ВМЕСТЕ С КЛАУДИЕЙ ШИФЕР , БАХ !В АВИАКАТАСТРОФУ ПОПАЛ , ОСТАЛИСЬ В ЖИВЫХ ТОЛЬКО МЫ С КЛАУДИЕЙ. ВАСА !ОФИГЕТЬ !ПРИКИНЬ, НЕ ПОВЕРИШЬ ТРЕТИЙ ГОД ОНА МОЯ ЛЮБОВНИЦА ! КЛИНУСЬ МАМОЙ! http://www.s5s.ru/Smile.swf

 Отправлено: 18.02.07 23:16. Заголовок: Re:

ОТСИДЕВ 15 ЛЕТ В ТУРУХАНСКОМ КРАЕ, ЛЕЛЕК ОСВОБОДИЛСЯ .УПРОСИВ ПРОВОДНИКА ,ЗАБРАЛСЯ НА ТРЕТЬЮ ПОЛКУ ПОЕЗДА ДО МОСКВЫ ,ПОЛОЖИЛ РУКИ ЗА ГОЛОВУ ,СЛАДКО ЗЕВНУЛ И ЗАМЕЧТАЛ:
ВОТ ДОБЕРУСЬ ДО МОСКВЫ,СРАЗУ К ВАЛЬКЕ В ГОСТИ -ПРЯМ ОТ ДВЕРЕЙ В ПОСТЕЛЬ,ИЗГОЛОДАЛОСЬ ТЕЛО ПО ЖЕНСКОЙ ЛАСКЕ .ЖЕНЮСЬ! ЕЙ БОГУ ,ЖЕНЮСЬ! ДЕТЕЙ НАРОЖАЕТ ОНА МНЕ ,ДА И К СВОИМ ПОДРУЖКАМ ЗАГЛЯНУ- К МАРИНКЕ ,К АНЖЕЛЕ ,К ВЕРЕ .НИКОГО НЕ ОБОЙДУ СВОИМ МУЖСКИМ ВНИМАНИЕМ !-ТАК ПОД СТУК КОЛЕС ОКУТАЛА ЕГО СЛАДКАЯ ИСТОМА ОТ ТАКИХ МЫСЛЕЙ.
НА СОСЕДНЕЙ СТАНЦИИ В КУПЕ ВОШЛИ 4 ЧЕЛОВЕКА.МАМА ,ПАПА :,СЫНИШКА И СТУДЕН Т.СКВОЗЬ СОН ЛЕЛЕК УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР ОТ КОТОРОГОУ НЕГО ПОХОЛОДЕЛО В ДУШЕ .МАЛЬЧИК ПРИСТАЕТ С ВОПРОСОМ К ПАПЕ: http://www.s5s.ru/Smile.swf
ПАПА,СКАЖИ А КАК Я ПОЯВИЛСЯ НА СВЕТ?
ПАПА ОТВЕЧАЕТ :
ОТСТАНЬ,СПРОСИ У МАМЫ.
МАМА,МАМА КАК Я ПОЯВИЛСЯ НА СВЕТ?
МАМА ОТВЕЧАЕТ:
ОТСТАНЬ,СПРОСИ У СТУДЕНТА.
СТУДЕНТ НАЧИНАЕТ ОБЪЯСНЯТЬ:
БЕРЕТСЯ ПРОБИРКА С МУЖСКИМ СЕМЕНЕМ,ПРОБИРКА С ЖЕНСКИМ СЕМЕНЕМ -СМЕШИВАЮТСЯ .ПОЛУЧАЮТСЯ ДЕТИ .
ТУТ ЛЕЛИК НЕ ВЫДЕРЖАЛ ,С ОБЕЗУМЕВШИМИ ГЛАЗАМИ СВЕСИВШИСЬ С ТРЕТЬЕЙ ПОЛКИ С ПОДКАТИВШИМ КОМКОМ К ГОРЛУ ЗАКРИЧАЛ :
ЧТО ,БРАТВА ,ЧТО НА ВОЛЕ ЭТО ДЕЛО ОТМЕНИЛИ?!!!! http://www.s5s.ru/Smile.swf

 Отправлено: 19.02.07 19:51. Заголовок: Re:

-И почему у тебя такие пальцы длинные?Играешь на пианино,что ли?
-Да нет,пробирки мою...


-Ты когда-нибудь ел крабов?
Нет,но я пробовал их палочки.

 Отправлено: 19.02.07 23:07. Заголовок: Re:

ПОШЁЛ КАК -ТО ГИВИ НА РЫБАЛКУ, ЗАКИНУЛ УДОЧКУ И, НЕ ФИГА СЕБЕ! ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. ВЗМОЛИЛАСЬ РЫБКА, ГОВОРИТ:
ГИВИ БРАТУХА ОТПУСТИ, ОДНО ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЮ.
НЕ! -КРИЧИТ ГИВИ ТРИ!
ТЫ ЧТО ,ГИВИ ,СКАЗОК НАЧИТАЛСЯ ?! ТАК ЭТОТ СИОФАНТ ПУШКИН ГОНИТ А ТЫ МНЕ ВЕРЬ, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ
ТОГДА ГИВИ ГОВОРИТ-Я КАК ИСТИННЫЙ ПАТРИОТ ГРУЗИИ ,ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ГРУЗИЯ БЫЛА ОТ ВЛАДИВОСТОКА И ДО КАЛИНИНГРАДА
ТЫ ЧТО ,ГИВИ, СОВСЕМ С КРЫШИ СЪЕХАЛ?! ЧТО ТЫ ГОНИШЬ, ЭТО СКОЛЬКО ГРАНИЦ НАДО ПЕРЕДЕЛАТЬ ,СКОЛЬКО НАРОДУ ПЕРЕСЕЛИТЬ ,ВАСА ГИВИ ПРИДУМАЙ ЧТО-НИБУДЬ ПОПРОЩЕ.
ПОДУМАЛ ГИВИ И ГОВОРИТ:
ХОРОШО, А СМОЖЕШЬ ИЗ МОЕЙ СУЛИКО КРОСАВИЦУ СДЕЛАТЬ А ТО ВЕСЬ ПИНГВИН МОРЩИТСЯ КОГДА ОНА МИМО ПРОХОДИТ ,НЕ ПОВЕРИШЬ, ЧИСТЫЙ ГАБО В ЮБКЕ
ЗАПРОСТО -МОЛВИТ РЫБКА- ПОКАЖИ ЕЁ ФОТО ,ЧТОБЫ Я СМОГЛА ЕЁ ПРИВРАТИТЬ В КРАСАВИЦУ
ГИВИ ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ПОРТМОНЕТ И ПОКАЗАЛ ФОТО СВОЕЙ СУЛИКО .
РЫБКА,УВИДАВ ФОТО ,СКАЗАЛА :ЛАДНО ГИВИ, ПРОЕХАЛИ, ДАВАЙ ЛУЧШЕ ВЕРНЁМСЯ К ГРАНИЦАМ ГРУЗИИ

 Отправлено: 27.02.07 06:29. Заголовок: Re:

Женщина - "водитель" (ФОРУМ)
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!



--------------------

 Отправлено: 27.02.07 06:30. Заголовок: Re:

Байка о доброй еврейской девочке
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку
с признанием
в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие
плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он
получит еще
несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен,
и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х_й.

 Отправлено: 27.02.07 06:32. Заголовок: Re:

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

 Отправлено: 27.02.07 06:32. Заголовок: Re:

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

 Отправлено: 27.02.07 17:26. Заголовок: Re:

Ксюша Собчак отжигает :)

 Отправлено: 27.02.07 20:37. Заголовок: Re:

marina пишет:

цитата:

Маленькая девочка с бантиками и в белых гольфиках сосредоточенно закапывает в песочнице крыску. Крыска вылазит, девочка бьет ее лопаткой, снова закапывает, и так повторяется несколько раз. Мимо идет мужик. - Девочка, что ты делаешь? Разве ты не любишь зверушек? - (поднимая на мужика тяжелый задумчивый взгляд): Знаешь,дядя, я и людей как-то не очень..

Та же девочка сидит в песочнице,вся в соплях и блевотине и дико хохочет.мимо проходит дяденька,видит чумазую девочку и спрашевает:
-Девочка,что случилось,почему ты такая грязная и хохочеш?
-Прикинь,дядя,ето я чихнула!!!!А ведь я еще и пер-нуть хотела!!!!!!!

 Отправлено: 28.02.07 12:03. Заголовок: Re:

http://www.exler.ru/bannizm/ - тут много, полистайте.
http://tanekene.livejournal.com/32203.html

вот что бывает, если почитать сипателей и сипательниц типа донцовой да устиновой за единственный источник русских языка... и вот что получается тада с культурой нашей...

 Отправлено: 28.02.07 20:21. Заголовок: Re:

VladKo что-то вы уж слишком нетерпимы к этому автору

 Отправлено: 01.03.07 07:59. Заголовок: Re:

я терпим абсолютно ко всем. никого и никогда не дискриминирую. нетерпим только к дуракам и хамам. а во всём остальном нет никакой дискриминации - как нынче пишут, - ни по гендерному самоопределению, ни по расовой, этнической, религиозной и языковой принадлежности либо сексуальной ориентации.
NON-DISCRIMINATION POLICY OF VLADKO: VLADKO DOES NOT DISCRIMINATE ON THE BASIS OF - INCLUDING, BUT NOT LIMITED TO - RACE, COLOR, NATION AND ETHNIC ORIGIN, RELIGION, GENDER OR SEXUAL ORIENTATION.

 Отправлено: 02.03.07 09:35. Заголовок: =)

Для настроения....(из вчерашней газеты)
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом
ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только
мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И
еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое
что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка
"расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама
- "Ну и что ты видела" Дочь: я видела как ты вчера у папы ... целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи
мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков
- от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел
в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну
правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"??"

 Отправлено: 02.03.07 11:41. Заголовок: Re:

это старо.
как вариант, та же ситуация, но только балующемуся сыну, которого в автобусе успокавивает мать, отец в это время в автобусе говорит: "слушайся маму, я же слушаюсь!", на что мальчик говорит: "да, слушаешься! сколько раз она тебе говорила, чтобы ты не писал мимо унитаза, когда пьяный приходишь..."
а тут мне сегодня прислали две sms-ки:
1) битва пофигистов и лохов закончилась волевой ничьей: пофигисты забили на битву, а лохи не нашли место битвы!
2) если у тебя начали расти рога, то прежде чем обвинять жену в неверности, подумай: может быть, ты козёл?

 Отправлено: 03.03.07 15:26. Заголовок: Re:

Папа а я грузин?
Конечно ты грузин!
А ты грузин?
И я тоже грузин!
А мама?
И мама грузинка!
А дядя Гоги тоже грузин?
Нееее....дядя Гоги новый русский!!!

 Отправлено: 06.03.07 21:49. Заголовок: Re:

Дана Борисова маскируется под блондинку

 Отправлено: 07.03.07 06:09. Заголовок: Re:

axaxaxaxaxaxax Avto spasibo ,ja pod stolom.................
da ili ona xorosho maskiryetsja..axaxaxaxaxaxaxaxaaxxa ili glubokaja dyra....

 Отправлено: 07.03.07 09:36. Заголовок: Re:

Авто, это просто супер!!!!! я давно так не смеялась!!!!!

 Отправлено: 07.03.07 12:07. Заголовок: Re:

Обожаю Дану , она такие перлы выдает, но что-то давно ее не видно. Спасибо Авто!

 Отправлено: 07.03.07 15:15. Заголовок: Re:

Только что принесли...

Котик нюхает свою миску
- Фуууу, гречка...
На следующий день нюхает ту же миску
- Фуууу, вчерашняяя гречка....
На третий день нюхает ту же миску
- ВАУ , ГРЕЧКА !!!!

 Отправлено: 10.03.07 08:57. Заголовок: Re:

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.

---

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

---

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

---

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

---

Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.

---

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

 Отправлено: 10.03.07 13:34. Заголовок: Re:

Юмор программистов

---

Приходит програмист на тот свет его спрашивают "Ты куда хочеш в рай или ад?" "А посмотреть сначало можно?" "Смотри" Ну захолит в ад смотрит стоят компьютеры самые крутые подключение к интернету самое быстрое короче решил в ад пойти. Только зашел в ад его бац и в котел с кипетком "Эй вы чего офигели? где то что было?" "Уймись мужик то было демо версия"

---

Почему компьютер лучше мужчины? 1. После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала. 2. Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве. 3. Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий. 4. Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными - да здравствует виртуальная реальность DOOM! 5. Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины. 6. Компьютер - интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом). 7. Компьютер - отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет.

---

Библия программиста.
1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествуют над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтоб работал в нём, и повёл он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привёл его к программисту, и нарёк программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускай никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как Боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают не нужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог програмисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты дал мне, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелёк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их в дни работы твоей, в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

---

Программер, заходя в лифт и собираясь отправиться на 12 этаж нажимает "1", потом "2" и долго ищет Enter

---

Идет програмист видит девченки сидят подходи -девченки вы пиво будите нет -а вино нет -а водку нет отходиит и думает:странна стандартные драйверы не подошли

---

Чем отличается начинающий программер от законченного ? О: Первый думает, что в килобайте - 1000 байт, а последний уверен, что в километре - 1024 метра

---

Программист сидит в кафе. К нему подходит официантка, подает ему кофе и доверительно шепчет, - Если хочешь хорошо провести время, то меня зовут Машей... Программист, - А если не хочу, то как тебя зовут?

---

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы: Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in." Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила ещё утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчёт нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It's by Default. Жена: Как насчёт твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

 Отправлено: 10.03.07 13:56. Заголовок: Re:

отрывок КВН "Нарты из Абхазии"



Отличная команда!

 Отправлено: 15.03.07 20:08. Заголовок: Re:

Вот чего надыбала!!!!!!!!!!!



Загадки в Мурзилке лет 20 назад
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
У какого молодца утром капает с конца. (кран)