Отправлено: 22.05.06 19:43. Заголовок: Юмор

Отрывок из КВНа

 Отправлено: 23.12.06 13:40. Заголовок: Re:

Женский самоучитель по компьютеру ))))))Блондинкам ЧИТАТЬ!!!))))
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

ржу до сих пор...

А тут можно скачать полную версию
http://www.bookshelf.ru/modules.php?...ls&files_id=18

 Отправлено: 04.01.07 21:10. Заголовок: Re:

Как-то встречаются два одноклассника. Один удачливый предприниматель спрашивает у своего товарища.
¬-- Как дела?
-- Да в принципе все нормально только не ел три дня.
-- Нет так нельзя. Надо себя заставлять!

Себялюбие — яд для дружбы.
Оноре де Бальзак

 Отправлено: 11.01.07 08:30. Заголовок: Re:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ CОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 30.01.07 15:12. Заголовок: Мульт...)))

...асам Люфтваффе посвящается...
http://minuscule.tv/

 Отправлено: 30.01.07 15:16. Заголовок: Re:

...вот еще мульт, тока про свинку.

http://vision.rambler.ru/cartoons/

 Отправлено: 31.01.07 16:39. Заголовок: ЮМОР

Посетители зоопарка ласково зовут его Владимиром Владимировичем

Нажимаем На ссылку. ВОТ СЮДА

 Отправлено: 02.02.07 08:03. Заголовок: Re:

Анекдот.
Все мужчины-свиньи!-говорит одна подруга другой.
-Да,но почему ты только о них говоришь?
-Уж очень я животных люблю.

 Отправлено: 02.02.07 11:57. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ ОПУСОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
12. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
13. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
14. Герасим налил Муме щей.
15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
16. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
17. Отец Чацкого умер в детстве.
18. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
19. Под старость лет его приковало к постели раком.
20. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
21. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
22. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
23. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
24. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Шел полк французов и кутузов.
26. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
27. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
29. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
30. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
31. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
32. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
33. Герасим ел за четверых, а работал один.
34. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
35. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
36. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
37. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
38. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
39. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
40. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
41. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
42. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
43. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
44. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
45. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
46. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
47. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
48. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
49. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
51. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
52. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
53. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
57. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
60. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
61. Костёр замёрз и угли закоченели.
62. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
63. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
64. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
65. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
66. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
67. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
68. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
69. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
70. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
71. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
72. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
73. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
74. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
75. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
76. Летать на костылях непросто, но он научился.
77. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
78. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
79. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
80. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
81. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
82. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
83. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
84. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
85. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
86. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
87. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
88. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
89. Папа Карло вырубил Буратино.
90. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
91. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
92. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
93. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
94. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
95. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
96. Пушкин был чувствителен во многих местах.
97. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
98. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
99. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
100. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
101. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
102. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
103. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
104. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
105. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 Отправлено: 02.02.07 12:00. Заголовок: Tech. support

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

 Отправлено: 02.02.07 12:01. Заголовок: Мужские мудрости

1. Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
2. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
3. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
4. Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.
5. Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
6. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
7. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
8. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
9. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
10. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
11. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
12. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
13. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
14. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
15. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
16. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
17. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
18. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
19. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
20. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
21. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
22. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
23. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
24. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
25. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
26. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
27. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
28. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
29. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
30. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
31. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
32. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
33. Ходить на работу - к деньгам.
34. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

 Отправлено: 02.02.07 12:38. Заголовок: Re:

про программку - Муж 1.0 это прикол...

 Отправлено: 02.02.07 13:24. Заголовок: КАК ПРОВАЛИТЬ ЭКЗАМЕН СО ВКУСОМ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

• принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
• возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
• если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
• сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
• не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
• приведите с собой болельщиц.
• войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
• принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
• придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
• принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
• вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите.
• через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
• напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
• придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
• напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
• принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
• получив задание, съешьте его.
• прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
• пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
• сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
• напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
• принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
• возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Да пошлó оно всё в жопу!.." – и гордо удалитесь.
• организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
• придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Ща блевану").
• сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
• придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" – пока вас не уведут.
• придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
• получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
• принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
• с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
• спровоцируйте драку посреди экзамена.
• если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
• придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
• приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
• принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".
• войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
• после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
• притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
• принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
• попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
• принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
• организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
• разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.
• пишите задом наперед и под углом 90º.
• принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
• напишите в качестве ответа на вопрос 10 аргументов, почему профессор козел.

 Отправлено: 02.02.07 13:26. Заголовок: КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПО БИЗНЕСУ ДЛЯ ДЕВУШЕК

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины и все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучше, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовой национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- Это товар NoName

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
- Это конференция разработчиков.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- Это спам.

А вот если приходишь на вечеринку, видишь кучу красивых парней и заявляешь: "Расскажу, пожалуй, раз уж вы все тут собрались, как со мной классно в постели, а тех, кто дослушает, напою шампанским и дам по шоколадке!"
- Это презентация.

А если ты приходишь на вечеринку и говоришь: "О! Сейчас я всем расскажу как хорошо со мной в постели!!! И потом мы дружно обсудим всё это!"
- Это конференция

Ты смотришься в зеркало и видишь что уродина. Тогда накладываешь кучу слоев косметики, становишься супер и снимаешь на вечеринке лучшего парня.
- Это недобросовестная реклама

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и говоришь, что с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Парень отдает еще 2 шоколадки хозяину вечеринки. Ты уходишь с ним, а наутро он говорит хозяину, что не совсем доволен тобой. Следующую ночь парень бесплатно проводит с твоей подругой Светкой, а она трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это страхование

Светка приходит на вечеринку, где много симпатичных парней. Рассказывает, как с ней классно в постели. Уводит самого классного парня к себе домой, а там в постели - ты. Светка отдает парня тебя, а ты отдаешь Светке 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки.
-Это толлинг.

 Отправлено: 02.02.07 13:28. Заголовок: Aбстрактное мышление или метод воспитания

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!!! Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хрясь, хрясь...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

 Отправлено: 02.02.07 13:33. Заголовок: КАРТИНА ПРОВИНЦИАЛЬНОГО БЫТА (из лучших времен) - Эпилог

Эпилог
Много слез утекло с того времени, как ведомый нелепой случайностью топор Федора (далеко не Михайловича), нашел свой последний приют в расщелине черепа Дуськи, чтобы через сто лет так же найти свой покой в том же географическом месте старушки-процентщицы.
Еще больше сивухи пролилось во время празднования окончания земной жизни вышеозначенной кобылы в желудках у мужиков и холопов таким образом помянувших усопшую Дуську. Так как попадать ей по прямому назначению – в рот не было уже ни сил, ни смысла! Мужики находились уже по ту сторону сознания, когда прекращение употребления горячительного не возвращало в реальный мир, а увеличение еще не отправляло в мир, где правила бал Дуся!
Читатель может задать резонный вопрос: что это за лошадь, подменой которой мужики и холопы получили возможность поминовения кобылы ею же на 3, 9, 40 и 65 день? Так вот, дабы удовлетворить законное любопытство придирчивого читателя, скажем следующее.
Лошадь была втайне украдена холопами, ведомыми, как вы уже догадались, Федором у князя Романова, жившего по соседству. Она была тайно выкрадена во время его ежедневной прогулки верхом по окрестностям в тот момент, когда он неосмотрительно решил понаблюдать за процессом кормления Аристарха изо клюва в рот дивной птицей кетцаль.
Завороженный невиданным доселе процессом, даже приоткрыв рот, князь так и продолжал ехать, не замечая того, что лошадь его давно отсутствовала, и была уже ведома Федором совершенно в противоположном направлении.
До сих пор князя терзает фатальная мысль: каким таким загадочным образом он, выехав из имения на сером чистокровном жеребце, вернулся назад в той же позе, что и уехал, но без оного жеребца и с кнутом в руке! Эти ежевечерние попытки расследования,, собиравшие весь бомонд Галапеевки в доме у Романовых, – повод для отдельной захватывающей своей непредсказуемостью истории....
И пусть кровожадный читатель не думает, что жестокие мужики хладнокровно убили несчастное чистокровное животное князя! Совсем нет! Даже наоборот! Они лишь перед подменой связали ему ноги и заклеили морду скотчем, чтобы оно не заржало в самый неподходящий момент. Глубоко в душе они хотели выкопать назад животное, когда страсти улягутся и вернуть его законному владельцу таким же незаметным способом... Но шел шестой день поминовения...
Княжна и молодой князь с кузнечным прошлым стали жить там же, в сарае, с которого все и началось. На самом видном месте был прикреплен портрет Дуськи во весь рост как символ, связавший эти ставшие родственные души.
Дивной кружевности кальсоны, пропускающие влагу, были возвращены законной владелице, а княжна прошлась по магазинам и выбрала новые, еще более кружевные кальсоны, но уже влагоустойчивые, чтобы иметь законное влияние на супруга.
Федор получил повышение. Его переселили в подвал, из окон которого можно было уже рассмотреть сапоги проходящих и нос Аристарха во время поиска позиции для поднятия оставшейся лапы. Сам же Аристарх так и не смог привыкнуть к тому, что когда он поднимал одну лапу для естественного, как ему казалось процесса, он падал, а процесс продолжался, и отказался совсем от всех процессов и издох. Был погребен там же. У кобылы, то есть лошади. В основании подковы.
Князь и Княгиня Кузнецовы наслаждались спокойствием, наступившим, наконец, в усадьбе, а также ожиданием внуков, которые запросто могли нарушить это спокойствие, и втайне вынашивали мысль о переезде из глухой российской деревни в места более насыщенные событиями и кислородом, а именно в Париж.
А на горизонте маячило 18 февраля 1861 года со всеми выходящими холопами и мужиками...

 Отправлено: 02.02.07 13:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.02.07 15:01. Заголовок: Re:

VladKo пишет:

цитата:

Ты смотришься в зеркало и видишь что уродина. Тогда накладываешь кучу слоев косметики, становишься супер и снимаешь на вечеринке лучшего парня. - Это недобросовестная реклама

Как актуально сколько размалёванных сегодня ходят по миру обычно они мне напоминают индейцев

 Отправлено: 02.02.07 20:44. Заголовок: Re:

VladKo

 Отправлено: 02.02.07 21:02. Заголовок: Уваж. Владко.

У нас не останется ни на что времени- мы будем читать Ваш "Юмор" и готовить Ваши замысловатые рецепты. Кстати, а сами вы это готовили!? Вы бы давали нам читать по отрывкам. А то все сразу - уж большая нагрузка. Короче, как правильно говорит Валера: "ЧЕЛОВЕК НЕ МАШИНА!"

 Отправлено: 02.02.07 21:42. Заголовок: Re:

Liliya Borochovich полностью поддерживаю, правда очень трудно читать, Vladko, ну почему бы Вам не сделать это несколькими постами, плиз, плиз

 Отправлено: 05.02.07 14:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.02.07 06:28. Заголовок: Re:

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

 Отправлено: 06.02.07 06:28. Заголовок: Re:

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц

 Отправлено: 06.02.07 06:29. Заголовок: Re:

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра

 Отправлено: 08.02.07 20:45. Заголовок: Re:

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.
- Что - серьёзно?
- Да нет, с шуточками!!!
--------------------------------
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
-------------------------------
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а... Значит, получше стало
-------------------------------
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
-------------------------------
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
-------------------------------
СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

 Отправлено: 11.02.07 07:55. Заголовок: Re:

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!
— Я не падла, а контролер!

 Отправлено: 11.02.07 07:56. Заголовок: Re:

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

 Отправлено: 11.02.07 07:57. Заголовок: Re:

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

 Отправлено: 11.02.07 08:00. Заголовок: Re:

Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМW, подходит к мастеру, спрашивает:
- Какое масло заливать в двигатель?
- ...рыбий жир.

 Отправлено: 11.02.07 08:05. Заголовок: Re:

Дочка спрашивает у мамы:
-Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Маленькая девочка с бантиками и в белых гольфиках сосредоточенно закапывает в песочнице крыску. Крыска вылазит, девочка бьет ее лопаткой, снова закапывает, и так повторяется несколько раз. Мимо идет мужик.
- Девочка, что ты делаешь? Разве ты не любишь зверушек?
- (поднимая на мужика тяжелый задумчивый взгляд): Знаешь,дядя, я и людей как-то не очень..

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!


Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.


--------------------